TERTULIA NAVIDEÑA DE LOS CAGALECHES

En la radio del coche sonaban las voces de una tertulia. Me echaban en cara que me gustase la navidad, qué horror, festividad senescente impulsada por intereses religiosos para desarrollar el alzheimer de la nostalgia. Me refregaban por las narices que me sintiese atraído por la navidad, qué vergüenza, todo el odioso comecoco educativo con el que me tallaron la cabeza a escuadra cuando era niño, volvía a repetirse, indefectiblemente, durante estos días ñoños y sensibleros de la navidad. Me echaban en cara que me resultara gratificante la familia, qué asco, reuniones de cuñados/as, suegros/as, tíos/as, primos/as y demás parentela cuyo único objetivo de reunión es palmearse la espalda, beber dos güisquis, cenar langostinos y comer el asado de pascua. Y encima había que cantar villancicos, manifestación tontorrona de la insulsez musical, y demostrar que la alegría te brotaba de la piel, so pena de aparecer como un bicho más raro que el abuelo de los Simpsons. Me echaban en cara que aceptara una paz y una felicidad impuestas por decreto, que soportara unas fechas en las que había que mostrarse amable con todo el mundo, que consintiera un gasto ciudadano socialmente inadmisible, árboles navideños cargados con el desperdicio de las cien mil lucecitas, avenidas iluminadas hasta la náusea, Ayuntamientos adornados con las baratijas del despilfarro. Apagué la radio y salí del coche, cabreado. Los cagaleches progretas, intelectomínidos primiseculares, tienen que joder la manta de la diversión. ¿Por qué el consumidor navideño pertenece necesariamente a una fauna borreguilmente idiotizada? ¿Por qué el generalizado deseo de paz y felicidad relaciona únicamente a seres estúpidos? No sé qué coños habrán hecho los tipos de la tertulia durante estas fiestas. ¿Se habrán largado a una isla desierta o se habrán reunido para discutir los idiotipos de un futuro intelectualmente deplorable? Seguro que el día de Nochebuena apenas disfrutaron. Ni pavo ni champán ni nada. Quizá se tocaron los huevos de su cultísimo descontento. 

¿PUEDEN SER MÁS IMBÉCILES?

Mi amigo Rustyandecor (que publica varios blogs con una sensibilidad estética admirable, tanto en textos como en ilustraciones), me habla de un correo electrónico que le ha enviado una amiga catalana, titulado ¿PUEDEN SER MÁS IMBÉCILES?, IMPOSIBLE. Dice que algunos catalanes han caído tan bajo que únicamente pretenden —aparte de otros oscuros intereses— seguir en la dinámica de la provocación. El Ayuntamiento de Barcelona, presidido por el socialista Jordi Hereu, ha decidido felicitar las fiestas con el alumbrado navideño en seis lenguas. Ninguna de ellas es el castellano. Luego se quejan de que los españoles no les compren Cava. Coño, hay que estar anclado en la imbecilidad de forma inamovible como para pretender que te compren Cava, después de humillar despectivamente a los españoles y ningunear  chulescamente su idioma. Trabajé en Cataluña, en el instituto Nikolas Kopernico (hoy Nicolau Copèrnic). Los profesores, la mayoría catalanes, eran amables. Buena gente. Buenos compañeros hasta el punto de que en los claustros se expresaban en castellano en deferencia a nosotros. En la revista del Instituto, junto a textos en catalán, yo publicaba poemas y relatos breves en castellano. Y nadie se ofendía. ¿Qué pasa ahora? ¿Han caído en la imbecilidad profunda? ¡Lástima que paguen todos los catalanes por culpa de una clase política sin nombre y, tal vez, sin pundonor! Utilizan a los votantes para exaltación de su paranoia (delirio de grandeza y persecución). Paranoicos, tú.

EL MILAGRO DE RAJOY

Algunos medios de la prensa internacional han elogiado a Rajoy, vaya usted a saber por qué. Elogio excesivo. Atribuir a Rajoy un milagro es como atribuir a un zorro la capacidad de guardar gallinas. Desconozco quién ha financiado la campaña. Es evidente que los medios elogiantes desconocen la realidad por la que atraviesa el pueblo español. Por poner un ejemplo: el Daily Telegraph, periódico británico, dice que España ha emprendido contundentes medidas para recortar los costes laborales y reavivar las exportaciones, convirtiendo al país en el nuevo modelo del régimen europeo de austeridad. ¿Esto es un milagro? Esto es una idiotez. Conceder a España el título de "nuevo modelo del régimen europeo de austeridad" es como conceder a un mendigo una medalla por ser pobre. Ayudar a la economía financiera, a la Banca y al gran capital y al mismo tiempo, convertir el país en una nación más pobre, con peor educación, con peor sanidad, con mayor número de parados, con empresas públicas en proceso de privatización, con ciudadanos cabreados y confusos, convertir al país en todo eso, digo, no es un milagro, es una putada. Vamos, que no veo a Rajoy, con aureola y todo, colocado en el santoral milagrero.
En fin. Como esta noche es Nochebuena, pues eso, que no sé, que habrá que olvidar la acidez crítica y besarnos, muá, muá, y felicitarnos. Fin.

LA LOTERÍA

España está conmocionada o emocionada, no sé, o ilusionada. Es la lotería, paraíso terrenal, tierra prometida de la abundancia en la que las depresiones, las represiones, las sumisiones y las ansiedades encontrarán la leche y la miel de una  felicidad inagotable.

El gentío acude en masa a los despachos de loterías, a ver qué remedio, a desarrollar esa pulsión soteriológica, de salvación final. La salvación viene de lo alto, de la santa lotería que inmuniza contra los males de los recortes, la crisis, el paro y los desahucios. Hay donde elegir. Lotería Primitiva, gordo de la primitiva, bonoloto diario, bonoloto semanal, lotería nacional, lotería de los jueves, quiniela futbolística, cupones de la Once, Rasca de la Once, y cuponazo de los viernes, y cupón fin de semana (sábados y domingos), joder, tío, 6.000 euros al mes durante 25 años y 3.000.000 de euros al contado, alucinante, tío, como para doblar la manga y mandar al jefe más allá del extranjero. Así que tenemos la lotería.Yo mismo. Aunque soy consciente de que mi columna semanal supone un humillante grano de arena dentro del límite de las posibilidades (cada columna de la primitiva es una posibilidad contra catorce millones de posibilidades), ahí me tienes arrastrándome los lunes, con una constancia casi esquizofrénica, por despachos de loterías y quinielas, alzando los brazos a lo alto de la imploración lotera, para ver si desciende de su cielo caprichoso el maná de ese rocío suculento  que sacie mi hambruna de millones. Las asociaciones, las tiendas, los clubes, las cofradías, los bares, los restaurantes, entre miles y miles de locales diferentes, ofertan lotería de Navidad. (Con el chollo de 1 euro de recargo en cada participación). ¡Dios, qué vicio!

LOS OJOS DE LOS NIÑOS EN ESTA NAVIDAD DE GUERRA Y CRISIS

Habrá que felicitar la Navidad. ¿A quién? En la actualidad hay 22 países en guerra. Resuena el aullido de las sirenas y arden los edificios y surcan la noche las estelas luminosas de los Tomahawk  y vuelan los bombarderos como pájaros perversos y los niños y las mujeres y los ancianos corren desamparadamente a ocultarse en los refugios para evitar la destrucción y los misiles.

Los ojos de los niños quizá no sobrevivan al pánico, los ojos de los niños han perdido la sonrisa y, quizá, han perdido definitivamente la ingenuidad y la inocencia, los ojos de los niños han perdido la infancia y se han llenado de ese miedo profundo a lo desconocido que, sin saber por qué, les ha sobrevenido con la indefinición de las desgracias y las desventuras. Los ojos de los niños tal vez vayan aprendiendo el odio. Y el llanto de las mujeres cobra la inmensa dimensión de lo incomprensible, la indefensa aprensión de las desgracias, la terca obstinación de lo ineludible. Y los párpados de los ancianos se mantienen absolutamente abiertos ante el pavoroso vacío de la fatalidad y la estupefacción del terror que provoca la nada.

Entretanto, los amos de la ingeniería financiera mundial trabajan para engordar sus ganancias, ajenos al hambre, al dolor, al sufrimiento y a la muerte de los desposeídos. 

Deseo que la Navidad traiga algo de PAZ a este mundo. Y JUSTICIA. En la medida de lo posible, si es que la hay.

DONDE SE EXPLICA POR QUÉ CUALQUIERA PUEDE SER MINISTRO

La palabra maestro  deriva del término latino magister y éste, a su vez, del adjetivo magis que significa más o más que. Podríamos definir al magister como al que destaca o está por encima del resto, por sus conocimientos, su cultura o sus habilidades.
Por ejemplo: "Magister equitum" (jefe de la caballería en la antigua Roma), o "Magister militum" (jefe de los soldados, jefe militar).
De la misma familia etimológica tenemos magistrado, magistratura, magistral (obsérvese que los oficios "nobles" de la misma raíz prefieren la forma latina).
Sin embargo, ojo al dato, la palabra ministro deriva de minister (sirviente) y éste, a su vez, del adjetivo minus que significa menos o menos que. El 'minister' era el sirviente o el subordinado que apenas tenía conocimientos o habilidades.
El latín nos explica por qué cualquier tonto (el que carece de conocimientos o  habilidades) puede ser 'ministro', pero no MAESTRO.
A ver si el ministro de Educación en España, José Ignacio Wert, se aplica el cuento.

EL ASESINATO DE LOS NIÑOS DE NEWTOWN

Ha dado la vuelta al mundo la matanza de niños en el colegio Sandy Hook de Newtown, Connecticut. Barack Obama ha llorado. Yo también he llorado. Nada me conmueve más que la muerte de los inocentes. La rabia me atrapa y desearía meterle por el culo el cañón del arma al presidente del rifle. En los EE UU de América cada día mueren, ¡cada día!, catorce niños, catorce, abatidos por armas de fuego. No es una información metafóricamente hiperbólica. Es un dato objetivo. Y aterrador. Cada vez que ocurre una tragedia, la de Newtown ahora, se monta la polémica de siempre, y unos que armas sí, y otros que armas no. El mismo Obama pretende reformar la ley para endurecer la venta de armas. Pero se le opone el poderoso Sindicato del Rifle —sólo en EE UU. podría existir algo así— amparándose en el hecho de que la posesión de armas de fuego es constitucional en ese país.Poderoso sindicato  al que no hay quien pare los pies, digo el gatillo. Y a ver quién se los para. Porque detrás de todo este maldito asunto están los millones de dólares que el Sindicato invierte en la financiación del partido conservador americano.
   Naturalmente, detrás de la podredumbre se oculta el business is business, que la pela es la pela, y si es en dólares, mejor. Se me revuelven las tripas con este maldito asunto. Entre tanto, el personal de los Iunaitestéis prosigue su campaña tenaz y esquizoide contra el tabaco, por ejemplo, que ocasiona tantos muertos al año, y tiene poco en cuenta a los muertos por armas de fuego. Mientras tanto, los grandes inventores del asunto bélico y del balazo, a forrarse. Porque las pistolas no matan, mata la mano que las utiliza, dice el presidente del sindicato del rifle. Las cadenas de montaje de las fábricas de armas no pueden detenerse. Bajaría el dólar. ¡Mierda!.

MICRORRELATO DEL QUE LOS TIENE BIEN PUESTOS

Hay que tenerlos bien puestos. Como el toro. Como el toro he nacido para el luto, escribió Miguel Hernández. Aquí no hay luto, sino insumisión y deseo de independencia. Embiste contra todo lo que se mueve. Y presuntamente se lo lleva a Suiza. Por eso me cuentan que un andaluz ha dicho: «Anda que no tié fuersa er tío ni ná. Como a Felipe II, azí ze las han puesto ar Turmas».

PERO QUÉ PASA CON LOS ÁRBITROS

Petronio, Arbiter elegantiae

El periódico deportivo AS ha publicado hoy en su portada: «Clamor contra los árbitros. El Madrid cree que sus errores le han quitado ocho puntos». Los errores arbitrales, naturalmente. Aunque pienso que también pueden haber sido los suyos. Los del Madrid, naturalmente. Un lío esto de los 'sus' y los 'suyos' según se le atribuya valor anafórico o no. Claro que los árbitros no saben nada de anáforas porque lo suyo es pitar y levantar el brazo cuando muestran la tarjeta amarilla. O la roja. Acción arbitral ésta (esto es catáfora) que produce indignación en el gentío y provoca el insulto y la mala leche en las gradas.  El árbitro sin embargo continúa imperturbable porque tiene la conciencia tranquila. A pesar de esa tranquilidad, los espectadores lo llaman hijo de puta y Mourinho salta del banquillo y arroja la botella de plástico contra el suelo. Las gotas de agua son la respiración de su cabreo. Los periodistas lo acorralan, literalmente, y el árbitro responde que él refleja en el acta lo que ha visto. Y vuelve a decir lo de la conciencia tranquila. Después, en Futboleros,esa olla de grillos en la que nadie se entiende, Andújar Oliver juzga la acción arbitral y aclara con declamación ciceroniana si el árbitro acertó o no. Con lo que Andújar se convierte así en árbitro de los árbitros. Lo que no acabo de entender es la causa de que en español se llame 'árbitro' al personaje que la monta parda en todos los partidos. Cayo Petronio Árbitro, «arbiter elegantiae» según Tácito, era organizador de espectáculos en la corte de Nerón. Gil Manzano fue un desorganizador en el Betis-Madrid del día 24. Referee, en inglés. Suena Mejor. 

LA COSA DE LA MEDITACIÓN - y 3

Que la meditación espiritual  produce beneficios psicológicos es cosa sabida desde antiguo. Las personas de vida contemplativa adquieren la paz interior porque “creen” en los efectos de la meditación. El creyente busca, con la aceptación (fe) de una realidad trascendente, la interpretación de la realidad circundante. El problema del dolor, de la injusticia, del sufrimiento de los inocentes, del mal, encuentra así una interpretación que tranquiliza y sosiega. Ese es el fruto de la meditación espiritual. Otros buscan la interpretación tranquilizadora de la realidad en el budismo o en otras filosofías de la vida. Y también encuentran sosiego. Como las monjitas con sus rezos letánicos. Paz y tranquilidad.

Y puesto ya en plan de didactismo benefactor, prefiero cien veces la frase-ejemplo de meditación espiritual «Dios es amor», tan vacía de contenido según muchos, a la estupidez televisiva de Eva Noche: «La vida es un pedo que suena por dos y huele por tres», ejemplo apodíctico de meditación secular. Aunque puede que haya alguien (muchos) a quien tranquilice la roña escatológica de la ordinariez. Que le aproveche.

LA COSA DE LA MEDITACIÓN - 2

(Continuación)

Se medita en el amor que Dios ha manifestado a los hombres, en las verdades teológicas, en los frutos salvíficos de la redención o en la salvación del alma. Pero no sé hasta qué punto es apropiado meditar en una demostración matemática. En el teorema de Pitágoras se piensa, o se discurre sobre él. Pero no se medita. A no ser que la sensibilidad teórica se mantenga tan a flor de piel que el solo pensamiento de la proposición científica susceptible de ser demostrada haga saltar las lágrimas al enamorado de los axiomas. No es raro. Yo conocí en Salamanca a un padre jesuita, profesor de griego clásico, que lloraba cada vez que recitaba de memoria los pasmosos y épicos versos de Homero que narran la cólera de Aquiles. Pero vamos, no es el caso. Aquí de lo que se trata es de que la meditación espiritual, esa que utiliza las frases de «Dios es amor» o «Dios es paz» o «Dios te ama», repetidas una y otra vez en el turbio interior de la conciencia, resultan relajantes e incluso eficaces contra el dolor físico o moral, contra la ansiedad y el estrés. Cosa que no consigue la ‘meditación secular’ (estoy contento, soy feliz, el Madrid es el mejor equipo del mundo, cosas así). 

(Continuará mañana)

LA COSA DE LA MEDITACIÓN - 1

Me ha salido larga la entrada. Para no aburrirte, lector conspicuo, la divido en tres partes. Hoy corresponde la primera. Dice así: Pensé que era un pleonasmo. Pero no.

Naturalmente, meditación espiritual. Estos (norte)americanos es que son capaces de practicar el surfing con papel de estraza. Ahora nos salen con los beneficios de la meditación espiritual. Jo, tío, es el descubrimiento del mediterráneo interior. Meditación espiritual versus meditación secular. Lo ha conseguido un equipo de la universidad de Ohio, la Bowling Green State University. (Que viene a ser algo así como la Universidad Estatal de Campo de Bolos. ¿Será un bolo la cosa de la meditación espiritual?). Resulta que el equipo investigador ha descubierto que «la meditación espiritual es más relajante y eficaz contra el dolor que la secular». La contraposición no es adecuada si, según entiendo, la noticia atribuye a la meditación espiritual el hecho de pensar en Dios y sus divinos misterios y, por el contrario, a la meditación secular se atribuye el pensamiento que gira alrededor de uno mismo. Saben ustedes, esas frases sacadas de los florilegios norteamericanos (Selecciones del Reader’s Digest, por ejemplo) para estimular la  autoestima: estoy contento, soy feliz, la vida es bella, beneficios del cepillo dental eléctrico, a la ancianidad sin el tabaco, media hora de footing diario. Cosas así. (Continuará mañana).

MICRORRELATO DEL BUEY Y LA MULA

El buey y la mula eran el bombo y los platillos del portal. El buey y la mula han tomado el lustre culturalista de Ratzinger y han sido suplantados por el twitter vaticano. Plauto y Terencio hubieran expresado de forma insuperablemente irónica, enredados en alguna farsa atelana, el espectáculo triste de esta orquesta sin bombo ni platillos. Hay que entretener al personal en la plaza del pueblo. Sin ruido y sin baraúnda mediática no es posible divertir al personal. Arlequín y Colombina quizá no utilicen ni bombo ni platillos, pero se las arreglan para divertir al público mientras improvisan sobre la marcha, adaptándose al auditorio; así manifiestan aquello que al público le gusta oír. Polichinela, eternamente lánguida como una navidad laica, desarrolla por medio de la improvisación la filosofía de sí misma: una bomba sin eme de la melancolía (los bombos sin eme también son melancólicos).

LA MUERTE DE LAS IDEOLOGÍAS

Las ideologías son la leche, sobre todo si es una ideología contraria a la que alimenta tus descomposiciones neuronales. Hay quien asegura que la sociedad actual está totalmente mediatizada (idiotizada) por el consumismo.Irreversible identificación con la falta de valores. Esta ausencia de valores tiene una causa: la desaparición de las ideologías. Toda ideología, que en el plano teórico desarrolla un cuerpo de doctrina coherente, en el plano práctico se traduce en unos comportamientos que empujan a actuar en un sentido determinado: son los valores inherentes a esa ideología. Así que, oh lector, si la sociedad carece de valores es porque las ideologías (soporte de esos valores) se han derrumbado. ¡Cataplaff! A la muerte de Dios, aseverada por el irracionalismo intuicionista de Nietzsche, se une ahora la muerte de las ideologías, o al menos su infarto de miocardio. Pero no te turbes, lector conspicuo, que para eso están Macridis y Hulling dispuestos a la implantación del bypass ideológico. Sostienen los tíos que de morir las ideologías, nada. Que las ideologías perviven y constituyen en sí mismas el ‘sustento’ actitudinal de todos y cada uno de los seres humanos. ¿Entiendes, tronco? ¿Entiendes por qué la zarabanda de Artur Mas se mantiene en plena efervescencia? La ideología. Eso de que la pela es la pela no deja de ser una descalificación. Artur Mas sostiene su idea independentista porque la ideología catalana se lo exige. No porque quiera asustar al Gobierno español para conseguir los euros que taponen los agujeros de la Generalitat.

LA ERA MOURINHO

De la misma manera que los profesionales pueden ser buenos regulares o malos en todos los trabajos, en el periodismo también. Yo me atrevería a decir que, supuestamente, los periodistas buenos son escasos, los regulares son abundantes y los malos constituyen legión. Y así como las legiones estaban divididas en cohortes, éstas en manípulos y los manípulos en centurias, así también los periodistas supuestamente malos se subdividen en peores, y estos a su vez en pésimos, aunque la gradación no sea progresiva puesto que no ascienden del grado positivo al superlativo, sino al revés. Dentro del grado de los pésimos se encuentran, supuestamente, algunos periodistas deportivos, parloteadores en las cadenas de radio y televisión, que puede que entiendan de fútbol, no digo que no, tampoco hay que ponerse en plan borde, pero que entienden poco de corrección expresiva y le sueltan, en consecuencia, cerriles patadas al lenguaje. Y a los conceptos. Los periodistas supuestamente pésimos hablan con frecuencia de Mourinho, y no se les ocurre otra cosa que proclamar un error semántico: "la era Mourinho". Que va a caducar muy pronto, señores, porque si el Real Madrid F.C. no le ha dado ya la patada en el culo es por los 'kilos' de euros que le costaría la rescisión de su contrato. Desconocen una cosa los periodistas supuestamente pésimos: que "era" se atribuye a un extenso período histórico caracterizado por una gran innovación en las formas de vida y de cultura. ¿Todo eso ha conseguido Mourinho en algo más de dos años? Y los demás sin saberlo. 

CATALUÑA Y EL COTO PRIVADO DE CAZA

Aseguran que Artur Mar pensó que Cataluña era un coto privado de caza. ¿Coto privado de caza? A ver si nos entendemos. Ejem (carraspeo). Desde el punto de vista sintáctico, «coto privado de caza» constituye un sintagma nominal cuyo núcleo es 'coto', susceptible de recibir (de hecho los recibe) complementos significativos como 'privado' y 'de caza'. Resulta que el orden es confuso, porque 'privado' atribuye al núcleo la significación de algo personal si se considera adjetivo; si se considera participio, en cambio, se  le atribuye la significación de despojar a alguien de algo que poseía. El orden debiera haber sido 'Coto de caza privado'. Así, el complemento determinativo 'de caza' hubiera ajustado 'coto' a la pertenencia (privado) personal de Artur Mas. En consecuencia, si se trata de un 'coto privado de caza' significa que el coto tuvo caza pero ahora no la tiene puesto que ha sido privado de ella. ¿A dónde ha volado la caza? ¿Tal vez a otros cotos donde sea posible el 'extrañamiento' de la forma? Se equivocó Artur Mas al pensar que Cataluña era un "coto privado de caza" (sin caza). Se hubiera equivocado igual con " Cataluña es un coto de caza privado" (de su propiedad). Se equivocó. Como la paloma de Alberti. 

MICRORRELATO DEL PASTOR

Me lo han contado. No tengo más remedio que reproducirlo. Cambio la acidez crítica por una sonrisa. 
Estaba un pastor apacentando su rebaño cuando, de repente, aparece por el camino un todoterreno Navigator 4x4 full equipe, se detiene junto al pastor y se baja de él un joven de unos treinta años. Traje negro, suéter negro tipo Hugo Boss, zapatos DKNY, se acerca al pastor y le dice, Señor, si le adivino cuántas ovejas tiene usted en su rebaño ¿me regala una? El pastor responde con asombro, sí, cómo no. El joven vuelve a su 4x4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV, a 2.4 Ghz con 512 MB de RAM. Se conecta a la red de redes vía satélite, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja raza 'merino' mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar un diagrama de flujo. Después de unos minutos le dice al pastor, Usted tiene 1.347 ovejas, 256 machos, 1.091 hembras y 4 pueden estar preñadas. El pastor, asombrado, le dijo que, efectivamente, así era, y que podía llevarse una oveja. El joven coge uno de los animales y lo carga en su 4x4. Estaba a punto de irse cuando el pastor lo detuvo y le preguntó, Disculpe, pero si adivino para quién trabaja ¿me devuelve el animal?. Claro, hombre, inténtelo, dijo mientras abría la puerta para marcharse. El pastor contestó: «Usted trabaja como asesor en el gobierno de Mariano Rajoy». El joven, sorprendido, dijo: exacto ¿cómo lo sabe? El pastor respondió, por tres razones. Primera: Se acercó sin que yo le llamara. Segunda: Me cobró por decirme algo que yo ya sabía. Tercera: Se nota que no tiene usted ni puta idea del negocio porque se lleva mi perro en lugar de una oveja.

CÓMO ME GUSTA EL 'FURBO'

El fútbol ha evolucionado muchísimo, sujeto a la aceleración del ritmo histórico programado por la prensa deportiva, los clubes, las Federaciones, los canales televisivos y la FIFA (sobre todo, que se forra con los derechos de las retransmisiones). De manera que estoy entusiasmado. Incluso la metamorfosis nominal es apasionante y hasta resulta eufónica. Lo de fútbol es envarado y posee algo neblinoso, algo de esa frialdad sajona que disgusta y mortifica. En cambio lo de furbo suena a patria, a cocido, a currante y a tinto con gaseosa. Lo de furbo suena a producto nacional. No  como fútbol, que suena a producto inglés, o lo de Barça, que suena a producto Artur Mas.  Por eso lo proclamo y no me corto: ¡me gusta el furbo! (Ya sin cursiva ni nada). El furbo. Aunque los amantes del libro, y otros resentidos, lo denuesten —progresía y todo eso—, voy a repetirlo: ¡me gusta el furbo y su cultura! (A propósito de resentidos. La otra tarde me contó uno de ellos que, hace poco, entrevistaron a un astro del balompié. Dentro de la gilituerta batería de preguntas tradicional, una se salió de madre. Era esta: «Hace algo más de trece años que se celebró el centenario de Borges. ¿Lo conoce?». El astro del balompié, con desmañado énfasis ciceroniano, se tocó la frente con el dedo índice y respondió: «Sí  hombre, Borges, quién no conoce a Borges. Es una famosa marca de nueces»). Tatatachán.

LA COSA DEL AJO

Hace tiempo un amigo me proporcionó la receta del ajo. Si la llevas a la práctica y la tomas con asiduidad, me dijo, te verás libre de toda clase de dolencias. «Receta de un fármaco encontrado en un budista, entre las montañas del Tibet», rezaba el título. Y allá iba el ajo con sus seis cabezas trituradas y mezcladas en tres litros de aguardiente. Fíjate bien, me informó, este preparado de extracto de ajo limpia el organismo de las grasas y lo libera de los cálculos depositarios, mejora el metabolismo y, en consecuencia, los vasos sanguíneos se hacen elásticos. Cura la arterioesclerosis, la isquemia, la sinusitis, la hipertensión, las enfermedades broncopulmonares, el dolor de cabeza, la trombosis, la artritis, la artrosis y el reumatismo. Cura la gastritis, las úlceras de estómago y las hemorroides; absorbe todo tipo de tumores internos y externos, cura los disturbios de la vista y el oído. Todo el organismo se recupera. Mi amigo calló, supongo que sobrecogido por el aspecto estupefacto que mostraba mi rostro. O sea, le dije, que si se toma asiduamente el preparado de extracto de ajo lo mismo va uno y no se muere. Algo así, me respondió. 

Pues nada, ahora van los americanos y revientan el milagro del ajo. Una investigación publicada en la revista estadounidense Archives of Internal Medicine, ha comparado los efectos del ajo crudo con dos suplementos alimenticios y deduce que el ajo es una mierda, ni siquiera ayuda a reducir el riesgo de enfermedades cardiovasculares. Hala, a morirse otra vez la gente porque el ajo ya no conserva sus propiedades. 

ENTENDER EL ARTE

Quizá el arte también tenga cabeza de león, cuerpo de cabra y cola de serpiente, como la Quimera, y quizá sea necesaria la intervención de algún Belerofonte decidido a matarla, con la ayuda del alado Pegaso. Dolce & Gabanna presenta sus colecciones para 2013. Menswear, Womenswear, Childrenswear, handbags, watches, jewellery, fragrances and make-up (el que pueda entender que entienda). Dolce & Gabanna, tan artísticos, quizá conocen los significados de la hermosura invisible, es decir, el contraste entre la hermosura agradable de la forma externa y la hermosura funcional de la estructura interna. Es cuestión de inteligencia. Como los españoles somos tan torpes, pues resulta que no sabemos entender el arte. Los modistos montan desdeñosamente en cólera. España está atrasada y los españoles somos unos carcas. Estos modistos italianos utilizan la violencia y el sexo para "explorar la sutil frontera entre moralidad e inmoralidad". Precisamente en esa exploración consiste el arte en su sentido más puro porque el arte es recrearse en los cuerpos y en el erotismo, dicen los tíos. Y los españoles sin enterarse de lo que vale un peine artístico. Estos italianos, tan listos, son unos artistas. Como Fidias, Zeuxis, Polignoto o Parrasio pueden llegar a la perfección de las formas vivas. Entre el fundamentalismo religioso de la derecha y la corrección política de la izquierda, el arte escapa a uña de caballo, más bien a pluma de Pegaso, para salvar a Belerofonte de la atracción seductora de Estenobea, esposa de Preto, rey de Tirinto. (El que pueda entender que entienda).

CÓMO SER FELIZ EN DIEZ DÍAS

Ahí es nada, amigo. Toda la vida buscando la felicidad y ahora resulta que puede uno encontrarla en diez días. No sólo conseguías aprender inglés en diez días, también podías deshacerte de la celulitis en diez días. El colmo de la felicidad. Las revistas  ofertaban artículos que asombraban por su base científica. Cómo tener los dientes sanos, cómo combatir la alopecia con éxito, cómo aprovechar las ventajas de la vitamina C en los cítricos, cómo ser feliz en la cama, cómo superar la artrosis a partir de los 50 años. Y todo en diez días.  El personal los leía con avidez  buscando esa solución a la gastralgia que convirtiese en alegría los retortijones provocados por los gases. Eso era antes. Por eso me asombra el anuncio que he visto en un periódico hace poco: «¿Quiere ser feliz en diez días? Llame al teléfono... (1,69 euros minuto)». Ostras, Pedrín, eso que todo el mundo desea y que nadie alcanza, esa abstracción inasequible, la felicidad, está ahí, al alcance de la mano, expuesta en la simplicidad de dos líneas encuadradas en la vulgaridad de un anuncio, la felicidad, perdida entre el batiburrillo anunciador de pisos, traspasos, ventas, compras, ofertas de fincas,  ofertas de trabajo, agencias matrimoniales, investigadores privados, relax e hipotecas. La felicidad, aquella matrona romana puesta de pie con un caduceo en una mano y un cuerno de la abundancia en la otra, aquella divinidad aparece ahí, en la opaca tipografía del anuncio, ofreciendo la complacida satisfacción de la ventura en diez días. Y va el gentío y se lo cree.

MICRORRELATO DE LA SEÑORITA MAESTRA

Olga, (Pablo Picasso)

 Pues va la cosa de una señorita que fue maestra en 1923. En España el general Primo de Rivera efectuaba ‘su’ Golpe de Estado e instauraba la dictadura militar. Por la cantidad de 75 pesetas al mes durante ocho meses, la señorita maestra se comprometía a no casarse, a no andar en compañía de hombres, a permanecer en casa de ocho de la tarde hasta las seis de la mañana, a no pasearse por las heladerías, a no salir de la ciudad, a no fumar cigarrillos, a no beber cerveza, vino ni whisky, a no viajar en coche con ningún hombre, a no vestir ropas de colores brillantes, a no teñirse el pelo, a usar al menos dos enaguas, a no usar vestidos de más de cinco centímetros por encima de los tobillos, a mantener limpia el aula, a barrer el suelo diariamente, a limpiar la pizarra, a encender el fuego del aula a las siete de la mañana y, finalmente, a no usar polvos faciales, ni maquillarse, ni pintarse los labios. Si la Señorita no cumplía las cláusulas a las que se había comprometido por contrato, éste quedaba anulado por el presidente del Consejo de Delegados. Si la señorita lo cumplía, era una buena maestra. Al atardecer, la Señorita salía de paseo y se acercaba a la orilla del río a recoger poleos para el gazpacho. En las aguas cristalinas contemplaba su rostro resignado y su belleza le parecía una belleza desperdiciada. Envidiaba las risas de las mozas que jugaban a correr con los mozos entre las tamujas y deseaba unas manos que la acariciasen. La Señorita se sentía triste y regresaba a casa a encender el brasero y, a su calor, leer una y otra vez las páginas de “Rojo y Negro” de Sthendal. A ella también le hubiera gustado descerrajarle dos tiros al señor presidente del Consejo de Delegados. Aunque luego hubiera sido ejecutada como lo fue Julián Sorel. (Y todo por 75 pesetas mensuales, 0’45 céntimos de euro, lector incrédulo).

LA MENTIRA DEL TYPICAL SPANISH

De acuerdo, de acuerdo, los españoles (también los catalanes, aunque disimulen y no quieran reconocerlo y el señor Artur Mas ande de acá para allá con sus visitas internacionales, que no se sabe para qué le valen porque nadie le hace puñetero caso), decía que los españoles estamos a la cola de casi todo en Europa. Pero ojo con el casi que, como todo casi, esconde un contenido semántico tan apreciable como enigmático. Es decir, no estamos todavía en la cola. El casi nos salva. Estamos a punto de llegar pero aún no hemos llegado. En pocas cosas, naturalmente. (En educación —informe PISA—, en calidad universitaria, en investigación y ciencia, por poner unos ejemplos, estamos a la cola. En asistencia social sólo estamos mejor que Estonia y Lituania). Pero hay algo en lo que somos los mejores de Europa. No, no es en fútbol, no. Voy a sorprenderos: somos los primeros de Europa ¡en el trabajo! En España se trabaja más horas al año que en el resto de Europa. Mira, tronco, el BOE acaba de publicar el calendario laboral para el próximo año. En 2013 sólo podrán construirse dos puentes festivos: el 1 de enero y el 15 de agosto. Se derriban pues seis puentes (teníamos ocho). Y ahora viene lo bueno: según el Observatorio Europeo de Relaciones Laborales, los españoles trabajamos 1.724,8 horas al año, los alemanes 1.658,8 horas, los franceses 1.580,6 horas, la zona euro 1.685,6 horas y el conjunto de la Unión Europea 1.720,3 horas. Ea, para que luego digan eso del chiringuito, la cerveza, los toros y el fútbol.

EL VUELO RASANTE DE LOS BANCOS

Los Gobiernos se empeñan en salvar a la gran banca, a los bancos, a costa de recortes, de sufrimiento de los ciudadanos, de aumento del paro y de desahucios. Escribí en su momento contra Bankia, por poner un ejemplo, y contra la protección que Rajoy dispensó a Bankia. Y me ha confirmado en este pensamiento la lectura de la página 14 de El País. (El País, domingo 4 de noviembre de 2012). El rotativo madrileño inicia una serie sobre el drama de los desahucios. "Magistrados denuncian usura, abuso y enriquecimiento injusto de los Bancos". "Los ciudadanos están pagando un dineral para salvar los bancos, no parece justificado que les amparemos dándoles esa tutela que piden" (juez Eduardo Rodríguez Achutegui).  La Audiencia de Navarra, en un auto de 2010, señaló a los bancos como responsables de la crisis y del drama de miles de familias. "Las normas legales que regulan las hipotecas protegen, en conjunto, más los intereses del banco que concede el préstamo que los del cliente que lo solicita". Hay que "evitar los abusos de los bancos" ... "que no difieren mucho de la usura". Son frases entresacadas del informe de El País en la fecha y página arriba citadas.
Y me pregunto, cual ciudadano incauto y cabreado, por qué los manifas y gritones usuarios de pancartas no organizan una manifestación nacional y gigantesca para protestar contra los abusos de los bancos. En toda Europa. Los bancos. (Que encima de entregarles tus ahorros, te cobran comisiones por enriquecerse con ellos. Manda huevos).

MICRORRELATO DEL POETA BEBEDOR Y LIBRE

Cuenta la leyenda que en la segunda mitad del siglo XIX vivía en París un hombre de gran talento llamado Charles Baudelaire.  Empleó su talento en escribir poesía, principalmente, y trastocó la visión que la sociedad tenía de los escritores, seres respetables y sofisticados que cultivaban el arte para mayor gloria de Dios y de los hombres. Su vida de bohemia y excesos, el vino, el ajenjo, el hachís y la prostitución, y la visión del mal que impregna su obra (Les fleures  du mal), consiguieron que lo tildaran de poeta 'maldito'. Tuvo varias amantes y escandalizó a París por sus relaciones con Jeanne Duval, hermosa mulata que inspiró muchos de sus mejores versos. Murió sifilítico y hemipléjico pero fue un hombre libre de medio cuerpo para arriba y de medio cuerpo para abajo (antes de la enfermedad, naturalmente). «Solamente es igual a otro aquel que lo demuestra, y solamente es digno de libertad aquel que sabe conquistarla», dijo (antes de la enfermedad, porque la sífilis lo dejó sin voz). Y se murió del todo.

CUENTAS SECRETAS EN SUIZA

Algunos amigos me envían el siguiente correo electrónico.

«¡MUY FUERTE! 569 poderosos políticos españoles con cuentas secretas en Suiza, por New York Times». The New York Times recuerda que la información sobre la ocultación de sus cuentas en Suiza por parte de Botín, fue desvelada por un empleado del HSBC que, tras ser despedido, hizo públicos los nombres de las personas que depositaban su dinero en esa entidad bancaria, entre los que se encontraban 569 españoles. [...Además de Emilio Botín y su familia, las siguientes personas tienen cuentas secretas en Suiza, datos recogidos en un artículo del sociólogo Vicente Navarro: El padre del presidente de la Generalitat, Artur Mas; José María Aznar; Mª Dolores de Cospedal; Rodrigo Rato; Narcís Serra; Eduardo Zaplana; Miguel Boyer; Carlos Solchaga; Josep Piqué; Rafael Arias-Salgado; Pío Cabanillas; Isabel Tocino; Jordi Sevilla; Josu Jon Imaz; José María Michavila; Juan Miguel Villar Mir; Anna Virulés; Abel Matuttes; Julián García Vargas; Angel Acebes; Eduardo Serra; Marcelino Oreja ...].
La cantidad evadida representa el 74% del fraude fiscal que, según datos de la Agencia Tributaria, se centra en estos grupos que suman un total de 44.000 millones de euros. Sin embargo, la mayoría de investigaciones de fraude fiscal de Hacienda pone la lupa sobre los autónomos y profesionales liberales, cuyo fraude  representa el 8% del fraude fiscal total. 

Algunos enlaces que se hacen eco de la noticia:

http://www.elplural.com/2012/01/14/%E2%80%98the-new-york-times%E2%80%99-investiga-el-fraude-de-emilio-botin-y-otros-espanoles-por-evasion-de-capitales/

http://www.burbuja.info/inmobiliaria/burbuja-inmobiliaria/327466-politicos-espanoles-cuentas-secretas-suiza.html

http://www.elplural.com/2012/01/14/%E2%80%98the-new-york-times%E2%80%99-investiga-el-fraude-de-emilio-botin-y-otros-espanoles-por-evasion-de-capitales/

http://sereslibres.com/2012/07/16/poderosos-politicos-espanoles-con-cuentas-secretas-en-suiza-por-new-york-times/.

Se sigue debatiendo y debatiendo... que si rescate... que si la crisis...

¿En este país es que no hay vergüenza?

Esto le toca arreglarlo a nuestra clase política, pero parece que ellos también tienen intereses ocultos.

CONTAMINACIÓN

España está contaminada. La polución producida por la actividad humana es problema grave que afecta a la calidad de vida, la salud de las personas y el equilibrio climático de la Tierra.  Cuando la causa de la contaminación es natural, se trata de un proceso esporádico que suele desvanecerse también naturalmente. Cuando la polución es producida por causa ideológica, no hay manera de detenerla. Invade las cabezas, altera los sentimientos y destruye los afectos y los vínculos comunes. Ahí está la campaña independentista catalana, un tsunami ideológico que taladra las cabezas haciendo creer en lo que tal vez no existe. Artur Mas promete subir las pensiones y no paga a las farmacias. Afirma que no va a permitir la división de los catalanes. Sin embargo, ya están divididos: un 37,25% utiliza el catalán y un 46,53% utiliza el castellano como lengua de identificación. Por otra parte, ahí están los sindicatos UGT y CCOO. Contaminados. Las ayudas públicas que reciben vuelven a estar bajo sospecha. Dispuestos a la huelga, a la manifestación y a la pancarta, envenenados por la contaminación de una izquierda sindical que se rige por intereses políticos, intereses que no son los de los trabajadores.
Me retiro a Villasbuenas, en plena naturaleza. No solo me libro de la polución respirando aire puro. Me libro de otra polución más maligna puesto que no veo TV, ni leo periódicos, ni escucho la radio. Leo un libro y contemplo los atardeceres bellísimos del otoño. 

EXISTE EL DPD, POR SI NO LO SABEN

Ahora mismo llueve a cántaros. Y por no hablar del acojonante aumento del paro en septiembre, el 25% de la población activa, voy a hablar del DPD. No quiero referirme a un nuevo artefacto de seguridad pasiva, de esos que llevan los automóviles con equipación completa (full equipe se decía antes y quedaba tan fino), usted comprende, ABS, AC, DVD, TOD, TCS, BAS, ABD, ESP…, y otras siglas enrevesadas y caóticas que no sé si incluirá y aclarará el nuevo DPD o no. Porque el nuevo DPD no es otra cosa que el Diccionario Panhispánico de Dudas (edic. 2005), que es como la prensa debería haberlo denominado en sus titulares y no con esas siglas que no las identifica ni la madre que las parió y que, ya digo, tienden a confundir el diccionario con un sistema de asistencia a la frenada. Los días de lluvia (hoy, sin ir más lejos) me arrellano en mi sillón preferido y leo varias páginas del Diccionario Panhispánico de Dudas, cosa que eleva mi autoestima porque hace que me sienta como un Borges cualquiera, ciego de Encyclopaedia Britannica. Así que el conato depresivo del cielo gris y triste se torna en alegre espabilar de neuronas que, de momento, dejan de patinar y se aferran justamente a la atracción de las páginas. A pesar de la importancia que el DPD concede a normar los extranjerismos superfluos, excita a la risa la españolización de algunos de ellos, como 'pirsin', antes piercing, esa intervención que consiste en taladrar la oreja, las tetillas, la nariz, la lengua y las vergüenzas (femeninas y masculinas) para colocar en el agujero unas cositas metálicas superadornantes. Lo que pasa es que las tiendas con el rótulo nuevo de 'pirsin' van a perder la clientela. Por extravío léxico. Sigue lloviendo.

QUIEN VOTA AL LADRÓN NO TIENE PERDÓN

Recibo a diario multitud de correos electrónicos. Fotografías espléndidas de lugares exóticos, curiosidades científicas, chistes y chascarrillos. Después de darles un vistazo, los elimino. Más que nada para no congestionar el disco duro. 
Ayer, sin embargo, me enviaron un correo que voy a reproducir. Dice así:
1.- El ladrón vulgar te roba: El dinero, el reloj, la cadena, el bolso, el coche, el móvil...
2.- El político te roba: la felicidad, la salud, la vivienda, la educación, la atención sanitaria, la pensión, el ocio, el trabajo, tu seguridad...
3.- El primer ladrón te elige a ti. Al segundo ladrón lo eliges tú.

Reflexiona, piensa y saca conclusiones.

LA CARA NO ES EL ESPEJO DEL ALMA

Bolinaga, secuestrador de Ortega-Lara

Algunos filósofos aseguran que Bolzano es uno de los pensadores más  independientes del siglo XIX. Se asentó en la filosofía de la objetividad y no tragó ruedas de molino echadas a rodar por Kant, Fichte, Schelling o Hegel. Dedicado a pensar, pensó: ¿No entiendo a los filósofos por propia incapacidad o porque los filósofos no filosofan objetivamente?

Me aplico el cuento: ¿No entiendo a los jueces por sus decisiones o por mi incapacidad para entenderlos? ¿Justicia o Jueces? Tomo unas líneas de Leibniz: «La Justicia no depende, en manera alguna, de las caprichosas leyes del gobernante». O sea, que en el siglo XVII ya se cocían habas como melones, porque Leibniz no se achanta, y prosigue, «una sociedad en la que el llamado Derecho no es otra cosa que desfogue del poder, es una sociedad de bandidos». Muy fuerte.
El gentío está hasta los mismísimos a causa de los fallos de la Justicia ¿o de los jueces? El diccionario de la RAE coloca 12 acepciones para expresar qué es la Justicia. Aquí me refiero a la número 6: Poder Judicial. Las personas que ejercen ese poder. La Justicia es una argucia para no hablar de los jueces como personas. ¿Por qué lo llaman Justicia cuando quieren decir jueces? (Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo, recuerden).
Mientras tanto, el etarra  recién excarcelado Bolinaga, con su aspecto de padre jesuita compasivo, pasea libre por las calles de Mondragón.

A FALTA DE PAN BUENAS SON TORTAS

Alberto Núñez Feijóo y Íñigo Urkullu

La meditación espiritual, esa que utiliza las frases de «Dios es amor» o «Dios es paz» o «Dios te ama», repetidas una y otra vez en el turbio interior de la conciencia, resultan relajantes e incluso eficaces contra el dolor físico o moral, contra la ansiedad y el estrés. Cosa que no consigue la ‘meditación secular’ (estoy contento, soy feliz, el Madrid es el mejor equipo del mundo, la dieta sana y el ejercicio físico alargan la vida, cuido mi colesterol, cosas así).

Que la meditación espiritual  produce beneficios psicológicos es cosa sabida desde antiguo. Las personas de vida contemplativa adquieren la paz interior porque “creen” en los efectos de la meditación. El creyente busca, con la aceptación (fe) de una realidad trascendente, la interpretación de la realidad circundante. El problema del dolor, de la injusticia, del sufrimiento de los inocentes, del mal, encuentra así una interpretación que tranquiliza y sosiega. Ese es el fruto de la meditación espiritual. Otros buscan la interpretación tranquilizadora de la realidad en el budismo o en otras filosofías de la vida. Y también encuentran sosiego. Como las monjitas con sus rezos letánicos. Paz y tranquilidad.

La meditación es reflexión. Los partidos políticos que pierden las elecciones se dedican a reflexionar. Hay que reflexionar, dice el PSOE, perdedor de las elecciones en Galicia y en País Vasco. Tal vez con la meditación espiritual encuentren sosiego. Tal vez interpreten la realidad con la atracción reflexiva de unos buenos ejercicios espirituales que salven el alma política. A falta de pan...

SOY ATEO POLÍTICO

Una pancarta en el Nou Camp decía hace poco «Dios existe, se ha encarnado en Messi». Ahora también podría decirse que Dios existe porque se ha encarnado en los políticos. Después de las 27 Cumbres que llevan los de la Unión Europea, vendrán las soluciones al mal de España. Desaparecerá el paro (es muy difícil la desaparición de 5.700.000 parados); pronto la juventud española no tendrá que emigrar para encontrar trabajo. (Tener una carrera, un máster, tres idiomas y experiencia en su especialidad no facilitan el encuentro de un trabajo serio en España. Ganar 400 euros mensuales por jornadas de 8 horas, darse de alta en cursos inútiles para poder ser contratado como becario aunque sea licenciado... Nadie puede labrarse un futuro en estas condiciones). Pero los políticos lo solucionarán. Volverá la abundancia de medios a Sanidad y a Educación. Los pensionistas podrán dormir tranquilos. En el mundo no habrá guerras, ni problemas financieros, ni injusticia, ni maldad, ni hambre en el mundo. Eso dicen. Eso prometen. El problema está en que no creo en los políticos. No creer en Dios, a quien ni ves ni oyes, es facilísimo  (a juzgar por el “Tratado de ateología”, de Michael Onfray). Creer en los políticos, a quienes ves y oyes continuamente, es dificilísimo. Sus promesas. Como todos los políticos, Rajoy se sustancia en promesas. Cuando Rajoy las cumpla, te permitiré que me des con un canto en los dientes. 

LA INDEPENDENCIA DE CATALUÑA

Esto viene de atrás. Día 4 de noviembre de 2005. Congreso de los Diputados. Se debate la admisión a trámite del proyecto de reforma del Estatuto de Cataluña.

El señor Rajoy, a vueltas con la desintegración de España, señaló como único culpable de la posible fragmentación española a Zapatero. «El estatuto es el precio que debe pagar Zapatero para seguir gobernando, aunque sea el precio de alentar la ruptura de España», dijo. A su vez, la intervención de los demás ponentes consistió en dar caña a Rajoy más que en aclarar sus posiciones ante el Estatuto. Daba la impresión, a mí me lo parecía, de que representaban un papel en el que la persona se adecuaba al personaje para desarrollar los pasos de la escena tradicional. Entre esas aguas nadaba estólidamente la frialdad política de Zapatero.   

Las arenas movedizas de un consenso forzado engullían de forma imperceptible pero milimétrica, las actitudes simuladas de los defensores del ascua en la sardina propia. Particularmente espectacular se mostró Carod-Rovira. Disfrazado con una piel de cordero que le sentaba como a un santo dos pistolas, se parapetó tras un discurso tal vez impecable (implacable mejor) para asegurar que, de las dos Españas: la de Zapatero y la de Rajoy, prefiere la primera, afirmada en el progreso, en el consenso y en el olvido de 1939, una España con la que se pueda pactar y con la que se pueda dialogar (no dijo a la que se pueda pertenecer). El rito de la ceremonia puesto en escena se cumplía escrupulosamente. Si un modelo federal es inconstitucional para España, ayer se arrojaron a las arenas movedizas los miedos a la España plural. Las arenas movedizas de la división. Tal vez la actitud del estado español hacia Cataluña haya contribuido a aumentar la desafección de los catalanes hacia España. (Y yo tragándome el bodrio. Idiota.)

*Resumen del artículo que publiqué en HOY, diario de Extremadura, el 5-11-2005.

EL PRECIO DEL COMBUSTIBLE

¿Quién iba a pensar que el petróleo sería la causa de la depauperación de nuestra economía? Nadie que se precie de español. Los españoles pasamos por los surtidores para aprovisionarnos de combustible con el aire triunfal de los ricos. Lo mismo nos da que el precio del litro rebase el euro y medio como que no lo rebase. Lo importante es el coche, no el euro. El coche, esa brillante metáfora de la plenitud metalizada en apariencia social. ¿Cómo pensar que el coche, nuestro orgullo y nuestra suficiencia, va a constituir al mismo tiempo nuestra ruina y nuestra decadencia? Sin embargo, el ministro de Industria, Energía y Turismo, José Manuel Soria, lo advierte: El margen de ganancia de las petroleras españolas es mayor que el de las europeas. Y a nadie se le había ocurrido pensar que el precio carísimo de un litro de combustible llegase a constituir un  grave peligro. El ciudadano marchaba tan tranquilo en su coche, silbando los compases (¿compases?) de las Girls Aloud en “Something New”, y se detenía en el surtidor cercano a llenar su tanque. Y no era consciente del peligro. Pagaba el precio del litro a un euro y medio, o más, y no era consciente del peligro. Pero mira tú por dónde va Soria y dice: ¡Ojo! ¡La subida del petróleo dañará la economía española! Y nos avisa del peligro. Y es que Soria, además de inteligente, es la bondad pura. No quiere que los españoles suframos pensando en la ruina. No quiere que pasemos «del éxtasis al rencor» sin transición automovilística. Pero el ciudadano no le hace mucho caso. Y, hala, a utilizar el coche para ir a comprar tabaco.

LA HUELGA Y LOS NI-NIS

Hoy empieza la huelga de tres días en la enseñanza pública convocada por el sindicato de estudiantes y la CEAPA. España, a la cabeza del fracaso escolar y del paro juvenil en Europa. Los ni-nis nos sobrepasan. Datos recogidos por la Unesco, edición 2012, en su «Estudio Anual Educación para todos (EPT)». España es el primer país de Europa en términos de fracaso escolar. Los técnicos apesebrados en las instancias educacionales ignoran ¿deliberadamente? que el funcionamiento del sistema educativo no depende de la política sino de la docencia, y olvidan ¿deliberadamente? que la solución al deterioro educativo (que aumenta cada día, digan lo que digan los defensores del sistema) no depende sólo, digo sólo, la solución no depende sólo de la tecnología y el aumento presupuestario de medios: depende, además, de otros factores: que el profesorado recupere la autoridad perdida y se impida que a los alumnos les resulte gratis ser violentos. Que no se recorte el número de profesores y se aumente la ratio de alumnos por aula. Que se estabilice la ley educativa, sin cambios según la ideología del Gobierno de turno. Que se valore el trabajo, el esfuerzo y la constancia en el aprendizaje. Que los alumnos no "pasen" a ciclos o a cursos superiores sin preparación suficiente, para adornar las estadísticas. Si uno de cada tres jóvenes españoles abandona sus estudios frente a uno de cada cinco en Europa, la Unesco no puede hablar bien de España. Pienso que la huelga solucionará poco el problema. Wert no va a dar su brazo a torcer. Manifestará, eso sí, el derecho al pataleo. 

EN INGLÉS, A LA COLA

Es sorprendente, con lo que sabe el gentío, que los españoles estemos a la cola en la cosa del inglés. Catalanes, vascos, y así, es normal que estén a la cola de cualquier idioma porque sólo les interesa la lengua autóctona. Pero a nosotros, a los españoles, que tanto sabemos, a nosotros, ¿cómo es posible que se nos resista casi numantinamente el inglés? Admito que los políticos, tan básicos, carezcan de formación en cultura idiomática. Desde Suárez hasta Rajoy, todos han demostrado que la liturgia léxica de los angloparlantes no entraba en sus ritos, preocupados por el desarrollo económico, el progreso indiscriminado, la democracia demoledora y tiránica, y las descalificaciones al adversario, que para propinar bofetadas orales en las comparecencias públicas no hace falta saber inglés. Bueno, la charleta con otros presidentes, tampoco tiene mucha importancia si se tiene en cuenta que para eso está (y para eso se paga) la ayuda del traductor. La enseñanza del inglés está perfectamente programada en escuelas e institutos, agobiada por multitud de normas académicas repletas de reglas sintácticas y ejercicios de traducción (directa e inversa). Pero enseñar a hablar, a pronunciar correctamente inglés, no se enseña. Es increíble que una persona que  se pasa trece años estudiando inglés (desde los cinco hasta los 18 años) concluye el bachillerato y no sabe hablar inglés. Y a día de hoy se necesita inglés. Para emigrar en busca de trabajo. Ocurre que mientras la Roja sea campeona del mundo, el Madrid y el Barça disputen clásicos y Falcao encabece la lista de máximos goleadores, ¿para qué necesitamos el inglés?. Necesitamos paquirrines, pantojas y tipos que asesinen a sus parejas. ¿Aquí hay tomate o no?

LAS PENSIONES Y LA CAJA VACÍA

Cuentan que fueron a echar mano del Fondo de Reserva para actualizar las pensiones. De Guindos le dice a Montoro:
—Cristóbal, vamos a echar un vistazo a la caja, a ver cómo anda.
Abre la caja y mira con sorpresa (no mucha) la miseria que queda, después de haberla desvalijado impunemente.
—Anda, si no hay ni un euro —dice Montoro—, pues no sé cómo vamos a pagar la extra a los pensionistas.
—Bueno, venga, Cristóbal —responde De Guindos—, coge los tres o cuatro mil millones quedan, que eso es una pizca, y con eso no hay ni para el uno por ciento. Tú vas y le dices al jefe que no había nada.
Luego van a ver al jefe y le dicen:
—Nano, que no hay dinero en la caja, ¿qué hacemos?
Nano (o sea, Mariano) le dice a Montoro y a De Guindos:
—Nada. No vamos a hacer nada. Nosotros, con nuestro ejercicio de responsabilidad, decimos que hay que esperar a noviembre para ver si es "asumible" actualizar las pensiones, y ya está.
Luego, cuando se dio la vuelta y Montoro y De Guindos salen del despacho, se oyó que Nano decía por lo bajino (y con una sonrisa siniestra): "Una de dos: o subo otra vez el IVA, o le pongo un impuesto a los pensionistas por cobrar la pensión cada mes, otro a los parados por estar parados y otro a los funcionarios por servir a la función pública".

*Agradezco a Ángel González la idea y el cuerpo del relato.

MICRORRELATO DE EL INFIERNO

El infierno (Peter Brueghel el Viejo)

Aunque Juan Pablo II dijera que el infierno no es un lugar físico, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra se encontraron en el infierno. Merkel pidió permiso al diablo para hacer una llamada a Alemania. Concedido. Merkel habló durante 2 minutos. Coste de llamada: 3 millones de euros. Y Merkel le pagó. A continuación, la reina de Inglaterra habló durante cinco minutos. Coste de llamada: 10 millones de libras. Y pagó. Rajoy también quiso llamar para ver cómo estaba España, y habló durante tres horas... Cuando colgó, el diablo le dijo que el coste eran 25 céntimos de euro. Rajoy, atónito, preguntó al diablo por qué era tan barato llamar a España, a lo que el diablo respondió:
— Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en la Sanidad y Educación públicas, los problemas educativos, la prima de riesgo, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, los ERE'S, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, las manipulaciones, las mentiras, los incendios forestales, las inundaciones, la dictadura de la Bolsa, el agujero de Bankia, las manifestaciones antigobierno, la cansinomanía de los sindicatos, el independentismo catalán, los problemas de la vivienda, la falta de trabajo de los jóvenes, la malaleche de la oposición, las aventuras del Rey y el 'listo' de Urdangarín, los republicanos, la memoria histórica, los mineros, El Madrid y el Barça... España es un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es local!