CHOMSKY

Bueno, pues resulta que hace bastantes años estudié la Gramática Generativa de Noam Chomsky. Descubrí entonces un nuevo modo de contemplar el sistema oracional de una lengua, organizado por la sintaxis. Sus postulados a favor de la adquisición del lenguaje  y autonomía de la gramática concitaron no pocos adversarios en el mundo de la lingüística. Siempre lo he admirado. Ahora lo admiro más, si cabe. En el prólogo del libro que os recomendé ayer, HAY ALTERNATIVAS, escribe lo siguiente: «El sistema mundial se está dividiendo en dos bloques: la plutocracia, un grupo muy importante, con enormes riquezas, y el resto, en una sociedad global en la cual el crecimiento —que en una gran parte es destructivo y está muy desperdiciado— beneficia a una minoría de personas extraordinariamente ricas, que dirigen el consumo de tales recursos. [...] Estos desarrollos no se deben a leyes de la naturaleza o a otras fuerzas impersonales, sino al resultado de decisiones específicas dentro de estructuras institucionales que los favorecen». (El subrayado es mío).
El neoliberalismo (los muy ricos, digamos) ha criticado ferozmente a Comsky, desde hace años. 
Los avestruces también esconden la cabeza para no ver el peligro.

DIFERENCIAS

Algunos/as de los que invierten en SICAV

La crisis mundial es lo que ya sabemos todos: terrorismo financiero. 
España es el único país de la OCDE en donde los salarios reales no han crecido en los últimos tres lustros. Hace 20 años, la diferencia salarial entre directivos y asalariados era de 10-20 veces superior y ahora es de 100-200 veces. Cuando nos dicen que hay que reducir el gasto público y reducir los sueldos para generar riqueza y empleo, hay que hacer lo contrario, y eso lo explica con lujo de detalles el libro "HAY ALTERNATIVAS" de los catedráticos y economistas Vicenç Navarro, Juan Torres López y Alberto Garzón Espinosa (Puedes leer el libro completo clickeando en HAY ALTERNATIVAS).  

La diferencia entre Suecia y España es que allí los ricos pagan los impuestos, y aquí sólo los pagan los trabajadores con nómina. La mayoría de las grandes empresas españolas sólo declara un 10 % de sus ganancias, y las grandes fortunas un 1 %, y para eso utilizan los paraísos fiscales (SICAV, por ejemplo, sin salir de España —puedes documentarte en Google—) y otras tretas, contando con el servicio inestimable de sus compinches, los bancos, que les ayudan a desviar y a ocultar sus fondos.
Pero, calma, si España gana la final del domingo 1 de julio en el estadio Olímpico de Kiev, se olvidará todo con la copa del campeonato europeo de fútbol. ¡Mierda!

LOS DATOS

(Des)protección de datos personales

La "operación Pitiusa" lo ha descubierto. Una extensa red para la obtención y venta de datos personales. De cara al exterior, la intimidad se asienta en los datos. Tus datos son tu afirmación. Uno es nadie si carece de esa tibia alcoba de los datos personales. Propia y personal protección. Si se derrumba, te diluyes en la nada. Tu lugar y fecha de nacimiento, los nombres de tus padres. (Su esfuerzo por criarte acude siempre a tu recuerdo). Y más datos, si estás casado o soltero, divorciado, separado o emparejado, si viajas al extranjero o veraneas en el Pirineo aragonés, si tienes dos hijos y dos hijas, o uno y una, o ninguno, tu profesión, tus aficiones, tu declaración de la renta, y hasta la marca de coche que compraste hace dos años, dónde trabajas, qué categoría profesional es la tuya, de qué poder adquisitivo disfrutas. Todos tus datos, toda tu intimidad volando por ahí, toda la amplitud de tus obsesiones, de tus aficiones, de tus devociones, de tus adquisiciones, todas las cicatrices de tus apegos y fidelidades, toda la interioridad de tus desvaríos, todos aparcados en las bases de datos de no se sabe quién, diseminados en las agendas de cientos de casas comerciales, tus datos en el aire, y tú con el culo a las goteras. Quién coños  difunde mis datos, quién negocia con ellos, quién saca tajada de ese rastro de mí mismo que he ido dejando a lo largo de la vida por las covachuelas oficiales, por los garitos institucionales, por las agencias y organismos. Qué hijos de puta comercian conmigo.

PENE

Pe sube mejor que Pene

Hace unos días, en la sala de espera del médico, las revistas del corazón desbordaban la mesita central (digo yo que también podrían ofrecer las salas de espera de los médicos alguna revistilla cultural, esas que intercalan los periódicos los fines de semana, pero no), las revistas del corazón  ofrecían su grasienta y fétida salsa rosa en la mesita central, ya digo. En la portada de una de ellas se leía: «Pe y Barden triunfan». Sorprendido, caí en la cuenta de que ‘Pe’ es el hipocorístico de Penélope Cruz, esa actricilla, según algún director de cine español. La insospechada reducción del nombre tiene una justificación publicitaria: Pe sube mejor que Pene.  

EL VERANO

Verano, abrazo cósmico de la tierra y los cuerpos

Ayer empezó el verano. Nos ha venido fresco, con la calidez de una primavera traspasada. 
El verano trae consigo la fugacidad de los deseos y el personal se enamora de las muchachas plebeyas, de hermosura rotunda y enternecedora.
El verano es un descubrimiento de la belleza de los cuerpos, escondidos durante el invierno entre las estanterías de Zara y el Corte Inglés.
Los jubilatas se sientan en los bancos de las avenidas para matar la tarde. Se contentan con ver el paso de las tórtolas, tan atractivas y veloces, tan vestidas de física y química, tan turgentes y onduladas.
El verano desarbola el pudor de los cuerpos y destapa los epitelios, asombrados del poder de la luminiscencia. Las piscinas los muestran esplendorosos y altos, apenas protegidos por la inútil defensa del biquini. Las playas hormiguean de epitelios y no se advierte la sinuosidad de las miradas porque el verano es el abrazo cósmico de la tierra y los cuerpos. El verano. La velocidad de las moléculas. El calor provoca el deseo del acercamiento sutil e imaginario. La canción del verano.

JUSTICIA DE LOS COJONES

Tribunal Constitucional

El 23 de marzo de 2011 el Tribunal Supremo decidió prohibir la inscripción de Sortu como partido político. Ayer el Tribunal Constitucional decidió revocar la sentencia del Supremo y permite a Sortu inscribirse como partido político. Sortu podrá presentarse a las próximas elecciones. 

Reflexión: los miembros del Supremo o fueron muy torpes o desconocían  los fundamentos legales o prohibieron la inscripción de Sortu porque les salió de los cataplines (razones políticotesticulares). Ahora en cambio los del Constitucional son muy listos o conocen perfectamente los fundamentos legales o le dan una patada en el culo a los del Supremo. Lo cual quiere decir que la revocación actual también ha tenido su origen en la testosterona. 

¿Por qué Sus Señorías aplican la justicia, en muchos casos, según puntos de vista tan diferentes, coladero incluido? Espero que no hayan erigido abanderado a Trasímaco, aquel defensor del carácter arbitrario de las leyes.

La cosa está que arde y el gentío quemado. En el Estado de Derecho hay demasiados resquicios para la impunidad. (Excepto si te cazan sin carnet de conducir). 

MICRORRELATO DE DESCARTES

No creas que dos y dos son cuatro

Si dos y dos no son cuatro, que vengan los banqueros a explicármelo. (Tomo nota: continuar así con los políticos, con las chicas de las pasarelas, con los fontaneros, con los decoradores, con las promociones de Carrefour, con las tiendas de Amancio Prada, con la iconografía de la Selección Española de Fútbol).
¡Descartes y su certeza matemática!
Ahora bien, la concordancia entre la sed y la arena es algo que me atormenta. Exige un copulativo éxtasis ácueo como exige humedad la raíz de las plantas. Por mucho que deshago el envoltorio de mi duda metódica, la sed me abrasa, me seca, me destruye.
Pienso luego no existo.
(Descartes era tonto de remate).

LA OBSCENIDAD

Me acusan de obsceno. ¿Tan duro he sido en mi crítica contra la guerra y contra los mandamases de la guerra? Yo sólo he pretendido manifestar mi opinión contra la guerra de Siria. Y contra China y Rusia, que la defienden (defienden sus propios intereses), y contra Occidente, que la rechaza de boquilla (también vende armas). Dije: ya está bien de que jueguen con nosotros: ¿Hasta cuándo vamos a estar chupándonos la polla?

Así que se me revuelven las tripas ante las hipócritas sandeces de los mandamases, y gargajeo y escupo sobre la obscenidad de la  venta de armas. Afirmo que la obscenidad de la guerra consiste en que los mandamases  pretenden hacernos creer que ellos actúan en nombre nuestro para evitar el genocidio,  y va la gente y se lo traga. Sólo pretenden aprovechar la guerra para probar su nuevo y sofisticado armamento y, de paso, vender armas y prestar dinero para la reconstrucción de países cuya destrucción ha provocado la venta de sus armas. ¿En qué cosiste mi obscenidad?, pregunto. Y va uno y me dice al oído, coño, lo obsceno está en que al final del artículo escribes lo de la polla, hombre, que hasta cuándo vamos a seguir chupándonos la polla. Muy feo. 

¿CIVILIZADOS?

¿Somos civilizados o estamos civilizados

Civilizados. Nos llamamos civilizados. ¿Somos civilizados o estamos civilizados?  (That’s the question). 

O sea. Si de pronto te diera un ataque de pureza lingüística, comprenderías las diferencias que existen entre ser y estar. Porque resulta que el significado de ser es esencial, incrustado en la cualidad del nombre, de tal forma que no puedes quitártelo de encima ni con ayuda del láser. Vamos, que es tu propio pellejo. En cambio, el significado de estar es accidental, y unas veces puede venir a cuento su significación y otras no. En este sentido, si uno es tonto quiere decir que la tontuna la lleva encima de por vida; por contra, si oyes decir que menganito está tonto quiere decir que la tontuna es una especie de gabardina que unas veces se pone y otras se quita.

O sea. ¿Somos civilizados o estamos civilizados? Si el concepto de civilización  configura nuestro pellejo y desarrolla actitudes de respeto a las personas, a las creencias, a la cultura y a las ideas y dicho concepto de civilización nos impulsa a actuar en consecuencia, no hay duda: somos civilizados. Pero, de pronto, va la cosa de la civilización y se esfuma, y el ser humano se convierte en un tanque o en un F-18 o en un misil nuclear o en un genocida o en un vigilante de la playa mundial o en un gendarme del orden terráqueo o en un Hafez Al-Assad, y resulta que sólo estamos civilizados (la tecnología y todo eso), porque lo que se dice ser civilizados ya no lo somos.

LA GUERRA EN SIRIA

Siria. Niños asesinados por mercenarios

No me importa saber quiénes son los buenos y quiénes los malos en esta maldita película. Unos y otros tiran a matar. Sólo me importa el rostro afligido de esa madre que limpia el rostro de su hijita a su llegada a Damasco. Sólo me importan esas mujeres de rostros atezados y frágiles  que arrastran su esperanza hasta los límites de la frontera. Sólo me importan esos hombres que portan la escasez de sus enseres envueltos en las mantas del resentimiento. Sólo me importan esos ancianos, a medias entre la vida y la muerte, que ya nada esperan porque lo han perdido todo. Sólo me importan esos niños arrancados para siempre a los brazos de la ternura...

¿Qué clase de políticos preclaros (!) disponen de la vida y de la muerte? ¿Quiénes son esos tipos que se arrogan la cualidad de dioses? ¿Qué especie de paraplejía diplomática los atenaza para ser incapaces de conseguir, hablando y negociando, que alguien, quien sea, detenga las matanzas?

Estoy muy cabreado, amigo. Solo tengo en mis manos la posibilidad de lanzar este misil escrito de protesta. Repito. Me importan las personas humilladas y masacradas, me importan las víctimas que sufren y lloran y sangran y mueren en la guerra. Todo lo demás, (relaciones diplomáticas, petróleo, gas natural, fosfatos y mierda) me importa un carajo.

AUTOVELOX (El cazador)

Puesto a pensar, recuerdo las ocasiones en que he sido multado por la policía de tráfico. Todo español que se precie ha sido multado por la policía de tráfico. Circulas tan contento pensando en La Roja y, de pronto, observas que alguien te saluda a lo lejos. No es un saludo. Es una orden. Tienes que aparcar, y multa. La sensación de animal cazado se superpone a las demás sensaciones. Pienso: ¿salvar vidas o recaudar? POR SU SEGURIDAD, dice el anuncio. Y una mierda. La cuestión es que hay mucho loco suelto por ahí. De acuerdo. Pero también hay mucho pardillo que cae en las redes que se tienden para cazar a los locos.

A día de hoy te cazan con radar. Una diminuta caja aloja el sistema.   Se llama Autobox. Dentro está el cinemómetro: Autovelox. La cámara está dotada de sensores láser que calculan la velocidad del vehículo y el carril por el que circula. «Ya están aquí los radares láser. Ojito con ellos». Este aparato denominado AUTOVELOX no es detectable por ningún sistema antirradar del mercado en el mundo.

Espero que el “aviso” valga, al menos, para conseguir que los pardillos modifiquen la trayectoria de su vuelo y se alejen del peligro de la red cazadora.

SALUTACIÓN DEL OPTIMISTA

No sé en qué estaría pensando Rubén Darío cuando sufrió tal subidón lírico, cuando se sublimó poética y modernistamente hasta el punto de alcanzar tal clímax laudatorio. Y va el tío y se viste de metáforas y se calza un léxico hiperbólico y se atreve a proclamar que «la alta virtud a la hispana progenie hizo dueña de siglos», y, en  fin, se decide a preguntar retóricamente: «¿Quién será el pusilánime que al vigor español niegue músculos y que al alma española juzgue áptera y ciega y tullida?». Ni harto de ajenjo se puede emitir tal sarta de elogios desmedidos, a no ser que ‘se’ los escribiese Alejandro Sawa, su enemigo del alma. (Quizá Rubén pensaba en la 'cosa' de Leda y el cisne).

Ahora tendría que estar Rubén Darío de embajador en España. A ver cómo versificaba sobre la recesión económica. Los arranques líricos rubenianos se volverían niebla si hubiera sabido que la crisis ha fagocitado la economía española. Hubiera trocado la Salutación del optimista por Lo fatal: «Ser y no saber nada y ser sin rumbo cierto…». Eso es ahora la vida y no la patria salutífera.

FÚTBOL

Ha ocurrido lo insólito. La Roja ha empatado a uno (clickea) (1-1) con Italia. Del Bosque ha jugado sin delanteros. Estábamos acostumbrados a los baños de gloria. La prensa deportiva nos ha bautizado a diario con la inmensa gloria celestial de La Roja. Somos los mejores. Somos los primeros. El número uno del mundo según la clasificación FIFA. Jamás se habían vendido tantas banderas de la Patria, miles y miles de escudos bordados con su estructura cuartelada en castillo, león rampante, barras y cadenas. Y las dos columnas orladas con la cinta del ‘Plus ultra’, del ‘más allá’. Adelante, españoles. A por la segunda Eurocopa. Podemos. Hace cuatro años la conseguimos. Hace dos años el Mundial. Este junio será glorioso. Podemos. Que se joda la Italia de los codazos y las faltas. Que se joda la Alemania de la corpulencia y el choque. Que se joda la Francia de la suficiencia y el menosprecio. Que se joda la Holanda de la marrullería y los quesos. Que se joda la Inglaterra colonial y autosuficiente. Mientras podamos bañarnos en la fuente de la gloria, mientras podamos sumergirnos en las profundidades exaltadas del orgullo nacional, que vengan a hablarnos de crisis, no te jode. Los cagaleches y su crisis no entienden de fútbol. ¡Olé! (No hay más que ver la cara de pez de Rajoy en la tribuna presidencial del estadio de Gdansk).

CREDIBILIDAD vs CREDULIDAD

¡Qué ilusión! Quiere mejorar la credibilidad

Apretado contra el pecho lleva uno el hatillo de su credulidad, modesto acopio de acontecimientos que uno acepta fácilmente a diario, esas sobras de la abundancia informativa con la que te socorren cada día los mandamases, como un pan nuestro desacralizado que te ofrecen no para alimentarte sino para mantenerte desnutrido. Uno es un indigente al que le echan el mondongo de sus componendas, un pobre al que socorren con la falsa protección de sus pronunciamientos, un menesteroso sobre el que sacuden los desperdicios de sus comidas de trabajo. Así que camina uno con lo poco que posee, el hatillo de su credulidad, bien apretado contra el pecho para que no te despojen de él, para que no te conviertan en un desposeído, ya lo eres, instalado en la cuneta de la desconfianza. Quieren arrebatarte las escasas monedas de tu credulidad con la falsa promesa de su credibilidad. Aunque no sé yo quién cree en ellos, no sé quién acepta su credibilidad, quién se fía ya de esa cualidad que permite o merece ser creído. 

Nadie confía en los políticos que, por salvar la banca, han condenado a los ciudadanos. Se hacen recortes porque no hay dinero. ¿De dónde salen los más de 30.000 millones de euros para salvar a Bankia y a otras entidades estúpidas? Quieren mi credulidad pero no se la entrego.

ME GUSTA EL ENGAÑO

Alegoría de la mentira

La mentira constituye un mecanismo psíquico de defensa. Supongo que así lo considera la persona que miente. También un mecanismo de ostentación. El superego. La perversidad consiste, sin embargo, en que nos gusta que nos engañen. Nos encanta que nos mientan. Vitoreamos la mentira que se adapta a nuestras ensoñaciones. Perderás la grasa de la barriga. Abdominales perfectos. Crema softandline. Y nos lo creemos. Sabemos que es mentira. Y pagamos gustosamente 150 euros (dos x uno). Otra mentira que aceptamos es la creencia común de la modernidad vestida de lenguaje. Me pasan el siguiente doc: Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, los repartos de cine castings y los servicios de restaurante caterings, somos más, muchísimo más modernos. Estos cambios de lenguaje han mejorado mucho nuestro aspecto. Ya no hay sentimientos sino feelings, las chicas no usan medias sino panties y los hombres no utilizamos calzoncillos sino slips. 
(Yo, antes de leerlo, no sabía si tenía estress o estaba hasta los cojones).

MICRORRELATO DE LA NIÑA BUENA

Novia del arcángel san Gabriel

No pretendo ser epígono de Vargas Llosa, qué más quisiera yo. Mucho menos emularlo.
Pero ocurre que en las oficinas de la Dirección Provincial de Educación ha entrado a trabajar una becaria de ojos bellísimos y carita de virgen. Se llama Cielo Martínez y está embarazada. Las compañeras hablan de ella a hurtadillas. Los compañeros le toman el pelo porque dicen que los Martínez de las oficinas son cosa de Mingote.
Cielo no soporta las habladurías ni las burlas y ha confesado la verdad: es novia del arcángel san Gabriel.