LA MUERTE DE LAS IDEOLOGÍAS

Las ideologías son la leche, sobre todo si es una ideología contraria a la que alimenta tus descomposiciones neuronales. Hay quien asegura que la sociedad actual está totalmente mediatizada (idiotizada) por el consumismo.Irreversible identificación con la falta de valores. Esta ausencia de valores tiene una causa: la desaparición de las ideologías. Toda ideología, que en el plano teórico desarrolla un cuerpo de doctrina coherente, en el plano práctico se traduce en unos comportamientos que empujan a actuar en un sentido determinado: son los valores inherentes a esa ideología. Así que, oh lector, si la sociedad carece de valores es porque las ideologías (soporte de esos valores) se han derrumbado. ¡Cataplaff! A la muerte de Dios, aseverada por el irracionalismo intuicionista de Nietzsche, se une ahora la muerte de las ideologías, o al menos su infarto de miocardio. Pero no te turbes, lector conspicuo, que para eso están Macridis y Hulling dispuestos a la implantación del bypass ideológico. Sostienen los tíos que de morir las ideologías, nada. Que las ideologías perviven y constituyen en sí mismas el ‘sustento’ actitudinal de todos y cada uno de los seres humanos. ¿Entiendes, tronco? ¿Entiendes por qué la zarabanda de Artur Mas se mantiene en plena efervescencia? La ideología. Eso de que la pela es la pela no deja de ser una descalificación. Artur Mas sostiene su idea independentista porque la ideología catalana se lo exige. No porque quiera asustar al Gobierno español para conseguir los euros que taponen los agujeros de la Generalitat.

LA ERA MOURINHO

De la misma manera que los profesionales pueden ser buenos regulares o malos en todos los trabajos, en el periodismo también. Yo me atrevería a decir que, supuestamente, los periodistas buenos son escasos, los regulares son abundantes y los malos constituyen legión. Y así como las legiones estaban divididas en cohortes, éstas en manípulos y los manípulos en centurias, así también los periodistas supuestamente malos se subdividen en peores, y estos a su vez en pésimos, aunque la gradación no sea progresiva puesto que no ascienden del grado positivo al superlativo, sino al revés. Dentro del grado de los pésimos se encuentran, supuestamente, algunos periodistas deportivos, parloteadores en las cadenas de radio y televisión, que puede que entiendan de fútbol, no digo que no, tampoco hay que ponerse en plan borde, pero que entienden poco de corrección expresiva y le sueltan, en consecuencia, cerriles patadas al lenguaje. Y a los conceptos. Los periodistas supuestamente pésimos hablan con frecuencia de Mourinho, y no se les ocurre otra cosa que proclamar un error semántico: "la era Mourinho". Que va a caducar muy pronto, señores, porque si el Real Madrid F.C. no le ha dado ya la patada en el culo es por los 'kilos' de euros que le costaría la rescisión de su contrato. Desconocen una cosa los periodistas supuestamente pésimos: que "era" se atribuye a un extenso período histórico caracterizado por una gran innovación en las formas de vida y de cultura. ¿Todo eso ha conseguido Mourinho en algo más de dos años? Y los demás sin saberlo. 

CATALUÑA Y EL COTO PRIVADO DE CAZA

Aseguran que Artur Mar pensó que Cataluña era un coto privado de caza. ¿Coto privado de caza? A ver si nos entendemos. Ejem (carraspeo). Desde el punto de vista sintáctico, «coto privado de caza» constituye un sintagma nominal cuyo núcleo es 'coto', susceptible de recibir (de hecho los recibe) complementos significativos como 'privado' y 'de caza'. Resulta que el orden es confuso, porque 'privado' atribuye al núcleo la significación de algo personal si se considera adjetivo; si se considera participio, en cambio, se  le atribuye la significación de despojar a alguien de algo que poseía. El orden debiera haber sido 'Coto de caza privado'. Así, el complemento determinativo 'de caza' hubiera ajustado 'coto' a la pertenencia (privado) personal de Artur Mas. En consecuencia, si se trata de un 'coto privado de caza' significa que el coto tuvo caza pero ahora no la tiene puesto que ha sido privado de ella. ¿A dónde ha volado la caza? ¿Tal vez a otros cotos donde sea posible el 'extrañamiento' de la forma? Se equivocó Artur Mas al pensar que Cataluña era un "coto privado de caza" (sin caza). Se hubiera equivocado igual con " Cataluña es un coto de caza privado" (de su propiedad). Se equivocó. Como la paloma de Alberti. 

MICRORRELATO DEL PASTOR

Me lo han contado. No tengo más remedio que reproducirlo. Cambio la acidez crítica por una sonrisa. 
Estaba un pastor apacentando su rebaño cuando, de repente, aparece por el camino un todoterreno Navigator 4x4 full equipe, se detiene junto al pastor y se baja de él un joven de unos treinta años. Traje negro, suéter negro tipo Hugo Boss, zapatos DKNY, se acerca al pastor y le dice, Señor, si le adivino cuántas ovejas tiene usted en su rebaño ¿me regala una? El pastor responde con asombro, sí, cómo no. El joven vuelve a su 4x4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV, a 2.4 Ghz con 512 MB de RAM. Se conecta a la red de redes vía satélite, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja raza 'merino' mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar un diagrama de flujo. Después de unos minutos le dice al pastor, Usted tiene 1.347 ovejas, 256 machos, 1.091 hembras y 4 pueden estar preñadas. El pastor, asombrado, le dijo que, efectivamente, así era, y que podía llevarse una oveja. El joven coge uno de los animales y lo carga en su 4x4. Estaba a punto de irse cuando el pastor lo detuvo y le preguntó, Disculpe, pero si adivino para quién trabaja ¿me devuelve el animal?. Claro, hombre, inténtelo, dijo mientras abría la puerta para marcharse. El pastor contestó: «Usted trabaja como asesor en el gobierno de Mariano Rajoy». El joven, sorprendido, dijo: exacto ¿cómo lo sabe? El pastor respondió, por tres razones. Primera: Se acercó sin que yo le llamara. Segunda: Me cobró por decirme algo que yo ya sabía. Tercera: Se nota que no tiene usted ni puta idea del negocio porque se lleva mi perro en lugar de una oveja.

CÓMO ME GUSTA EL 'FURBO'

El fútbol ha evolucionado muchísimo, sujeto a la aceleración del ritmo histórico programado por la prensa deportiva, los clubes, las Federaciones, los canales televisivos y la FIFA (sobre todo, que se forra con los derechos de las retransmisiones). De manera que estoy entusiasmado. Incluso la metamorfosis nominal es apasionante y hasta resulta eufónica. Lo de fútbol es envarado y posee algo neblinoso, algo de esa frialdad sajona que disgusta y mortifica. En cambio lo de furbo suena a patria, a cocido, a currante y a tinto con gaseosa. Lo de furbo suena a producto nacional. No  como fútbol, que suena a producto inglés, o lo de Barça, que suena a producto Artur Mas.  Por eso lo proclamo y no me corto: ¡me gusta el furbo! (Ya sin cursiva ni nada). El furbo. Aunque los amantes del libro, y otros resentidos, lo denuesten —progresía y todo eso—, voy a repetirlo: ¡me gusta el furbo y su cultura! (A propósito de resentidos. La otra tarde me contó uno de ellos que, hace poco, entrevistaron a un astro del balompié. Dentro de la gilituerta batería de preguntas tradicional, una se salió de madre. Era esta: «Hace algo más de trece años que se celebró el centenario de Borges. ¿Lo conoce?». El astro del balompié, con desmañado énfasis ciceroniano, se tocó la frente con el dedo índice y respondió: «Sí  hombre, Borges, quién no conoce a Borges. Es una famosa marca de nueces»). Tatatachán.

LA COSA DEL AJO

Hace tiempo un amigo me proporcionó la receta del ajo. Si la llevas a la práctica y la tomas con asiduidad, me dijo, te verás libre de toda clase de dolencias. «Receta de un fármaco encontrado en un budista, entre las montañas del Tibet», rezaba el título. Y allá iba el ajo con sus seis cabezas trituradas y mezcladas en tres litros de aguardiente. Fíjate bien, me informó, este preparado de extracto de ajo limpia el organismo de las grasas y lo libera de los cálculos depositarios, mejora el metabolismo y, en consecuencia, los vasos sanguíneos se hacen elásticos. Cura la arterioesclerosis, la isquemia, la sinusitis, la hipertensión, las enfermedades broncopulmonares, el dolor de cabeza, la trombosis, la artritis, la artrosis y el reumatismo. Cura la gastritis, las úlceras de estómago y las hemorroides; absorbe todo tipo de tumores internos y externos, cura los disturbios de la vista y el oído. Todo el organismo se recupera. Mi amigo calló, supongo que sobrecogido por el aspecto estupefacto que mostraba mi rostro. O sea, le dije, que si se toma asiduamente el preparado de extracto de ajo lo mismo va uno y no se muere. Algo así, me respondió. 

Pues nada, ahora van los americanos y revientan el milagro del ajo. Una investigación publicada en la revista estadounidense Archives of Internal Medicine, ha comparado los efectos del ajo crudo con dos suplementos alimenticios y deduce que el ajo es una mierda, ni siquiera ayuda a reducir el riesgo de enfermedades cardiovasculares. Hala, a morirse otra vez la gente porque el ajo ya no conserva sus propiedades. 

ENTENDER EL ARTE

Quizá el arte también tenga cabeza de león, cuerpo de cabra y cola de serpiente, como la Quimera, y quizá sea necesaria la intervención de algún Belerofonte decidido a matarla, con la ayuda del alado Pegaso. Dolce & Gabanna presenta sus colecciones para 2013. Menswear, Womenswear, Childrenswear, handbags, watches, jewellery, fragrances and make-up (el que pueda entender que entienda). Dolce & Gabanna, tan artísticos, quizá conocen los significados de la hermosura invisible, es decir, el contraste entre la hermosura agradable de la forma externa y la hermosura funcional de la estructura interna. Es cuestión de inteligencia. Como los españoles somos tan torpes, pues resulta que no sabemos entender el arte. Los modistos montan desdeñosamente en cólera. España está atrasada y los españoles somos unos carcas. Estos modistos italianos utilizan la violencia y el sexo para "explorar la sutil frontera entre moralidad e inmoralidad". Precisamente en esa exploración consiste el arte en su sentido más puro porque el arte es recrearse en los cuerpos y en el erotismo, dicen los tíos. Y los españoles sin enterarse de lo que vale un peine artístico. Estos italianos, tan listos, son unos artistas. Como Fidias, Zeuxis, Polignoto o Parrasio pueden llegar a la perfección de las formas vivas. Entre el fundamentalismo religioso de la derecha y la corrección política de la izquierda, el arte escapa a uña de caballo, más bien a pluma de Pegaso, para salvar a Belerofonte de la atracción seductora de Estenobea, esposa de Preto, rey de Tirinto. (El que pueda entender que entienda).

CÓMO SER FELIZ EN DIEZ DÍAS

Ahí es nada, amigo. Toda la vida buscando la felicidad y ahora resulta que puede uno encontrarla en diez días. No sólo conseguías aprender inglés en diez días, también podías deshacerte de la celulitis en diez días. El colmo de la felicidad. Las revistas  ofertaban artículos que asombraban por su base científica. Cómo tener los dientes sanos, cómo combatir la alopecia con éxito, cómo aprovechar las ventajas de la vitamina C en los cítricos, cómo ser feliz en la cama, cómo superar la artrosis a partir de los 50 años. Y todo en diez días.  El personal los leía con avidez  buscando esa solución a la gastralgia que convirtiese en alegría los retortijones provocados por los gases. Eso era antes. Por eso me asombra el anuncio que he visto en un periódico hace poco: «¿Quiere ser feliz en diez días? Llame al teléfono... (1,69 euros minuto)». Ostras, Pedrín, eso que todo el mundo desea y que nadie alcanza, esa abstracción inasequible, la felicidad, está ahí, al alcance de la mano, expuesta en la simplicidad de dos líneas encuadradas en la vulgaridad de un anuncio, la felicidad, perdida entre el batiburrillo anunciador de pisos, traspasos, ventas, compras, ofertas de fincas,  ofertas de trabajo, agencias matrimoniales, investigadores privados, relax e hipotecas. La felicidad, aquella matrona romana puesta de pie con un caduceo en una mano y un cuerno de la abundancia en la otra, aquella divinidad aparece ahí, en la opaca tipografía del anuncio, ofreciendo la complacida satisfacción de la ventura en diez días. Y va el gentío y se lo cree.

MICRORRELATO DE LA SEÑORITA MAESTRA

Olga, (Pablo Picasso)

 Pues va la cosa de una señorita que fue maestra en 1923. En España el general Primo de Rivera efectuaba ‘su’ Golpe de Estado e instauraba la dictadura militar. Por la cantidad de 75 pesetas al mes durante ocho meses, la señorita maestra se comprometía a no casarse, a no andar en compañía de hombres, a permanecer en casa de ocho de la tarde hasta las seis de la mañana, a no pasearse por las heladerías, a no salir de la ciudad, a no fumar cigarrillos, a no beber cerveza, vino ni whisky, a no viajar en coche con ningún hombre, a no vestir ropas de colores brillantes, a no teñirse el pelo, a usar al menos dos enaguas, a no usar vestidos de más de cinco centímetros por encima de los tobillos, a mantener limpia el aula, a barrer el suelo diariamente, a limpiar la pizarra, a encender el fuego del aula a las siete de la mañana y, finalmente, a no usar polvos faciales, ni maquillarse, ni pintarse los labios. Si la Señorita no cumplía las cláusulas a las que se había comprometido por contrato, éste quedaba anulado por el presidente del Consejo de Delegados. Si la señorita lo cumplía, era una buena maestra. Al atardecer, la Señorita salía de paseo y se acercaba a la orilla del río a recoger poleos para el gazpacho. En las aguas cristalinas contemplaba su rostro resignado y su belleza le parecía una belleza desperdiciada. Envidiaba las risas de las mozas que jugaban a correr con los mozos entre las tamujas y deseaba unas manos que la acariciasen. La Señorita se sentía triste y regresaba a casa a encender el brasero y, a su calor, leer una y otra vez las páginas de “Rojo y Negro” de Sthendal. A ella también le hubiera gustado descerrajarle dos tiros al señor presidente del Consejo de Delegados. Aunque luego hubiera sido ejecutada como lo fue Julián Sorel. (Y todo por 75 pesetas mensuales, 0’45 céntimos de euro, lector incrédulo).

LA MENTIRA DEL TYPICAL SPANISH

De acuerdo, de acuerdo, los españoles (también los catalanes, aunque disimulen y no quieran reconocerlo y el señor Artur Mas ande de acá para allá con sus visitas internacionales, que no se sabe para qué le valen porque nadie le hace puñetero caso), decía que los españoles estamos a la cola de casi todo en Europa. Pero ojo con el casi que, como todo casi, esconde un contenido semántico tan apreciable como enigmático. Es decir, no estamos todavía en la cola. El casi nos salva. Estamos a punto de llegar pero aún no hemos llegado. En pocas cosas, naturalmente. (En educación —informe PISA—, en calidad universitaria, en investigación y ciencia, por poner unos ejemplos, estamos a la cola. En asistencia social sólo estamos mejor que Estonia y Lituania). Pero hay algo en lo que somos los mejores de Europa. No, no es en fútbol, no. Voy a sorprenderos: somos los primeros de Europa ¡en el trabajo! En España se trabaja más horas al año que en el resto de Europa. Mira, tronco, el BOE acaba de publicar el calendario laboral para el próximo año. En 2013 sólo podrán construirse dos puentes festivos: el 1 de enero y el 15 de agosto. Se derriban pues seis puentes (teníamos ocho). Y ahora viene lo bueno: según el Observatorio Europeo de Relaciones Laborales, los españoles trabajamos 1.724,8 horas al año, los alemanes 1.658,8 horas, los franceses 1.580,6 horas, la zona euro 1.685,6 horas y el conjunto de la Unión Europea 1.720,3 horas. Ea, para que luego digan eso del chiringuito, la cerveza, los toros y el fútbol.

EL VUELO RASANTE DE LOS BANCOS

Los Gobiernos se empeñan en salvar a la gran banca, a los bancos, a costa de recortes, de sufrimiento de los ciudadanos, de aumento del paro y de desahucios. Escribí en su momento contra Bankia, por poner un ejemplo, y contra la protección que Rajoy dispensó a Bankia. Y me ha confirmado en este pensamiento la lectura de la página 14 de El País. (El País, domingo 4 de noviembre de 2012). El rotativo madrileño inicia una serie sobre el drama de los desahucios. "Magistrados denuncian usura, abuso y enriquecimiento injusto de los Bancos". "Los ciudadanos están pagando un dineral para salvar los bancos, no parece justificado que les amparemos dándoles esa tutela que piden" (juez Eduardo Rodríguez Achutegui).  La Audiencia de Navarra, en un auto de 2010, señaló a los bancos como responsables de la crisis y del drama de miles de familias. "Las normas legales que regulan las hipotecas protegen, en conjunto, más los intereses del banco que concede el préstamo que los del cliente que lo solicita". Hay que "evitar los abusos de los bancos" ... "que no difieren mucho de la usura". Son frases entresacadas del informe de El País en la fecha y página arriba citadas.
Y me pregunto, cual ciudadano incauto y cabreado, por qué los manifas y gritones usuarios de pancartas no organizan una manifestación nacional y gigantesca para protestar contra los abusos de los bancos. En toda Europa. Los bancos. (Que encima de entregarles tus ahorros, te cobran comisiones por enriquecerse con ellos. Manda huevos).

MICRORRELATO DEL POETA BEBEDOR Y LIBRE

Cuenta la leyenda que en la segunda mitad del siglo XIX vivía en París un hombre de gran talento llamado Charles Baudelaire.  Empleó su talento en escribir poesía, principalmente, y trastocó la visión que la sociedad tenía de los escritores, seres respetables y sofisticados que cultivaban el arte para mayor gloria de Dios y de los hombres. Su vida de bohemia y excesos, el vino, el ajenjo, el hachís y la prostitución, y la visión del mal que impregna su obra (Les fleures  du mal), consiguieron que lo tildaran de poeta 'maldito'. Tuvo varias amantes y escandalizó a París por sus relaciones con Jeanne Duval, hermosa mulata que inspiró muchos de sus mejores versos. Murió sifilítico y hemipléjico pero fue un hombre libre de medio cuerpo para arriba y de medio cuerpo para abajo (antes de la enfermedad, naturalmente). «Solamente es igual a otro aquel que lo demuestra, y solamente es digno de libertad aquel que sabe conquistarla», dijo (antes de la enfermedad, porque la sífilis lo dejó sin voz). Y se murió del todo.