WANTED, WANTED, WANTED

Es tal el grado de corrupción al que han llegado muchos políticos españoles, que el gentío está que trina. En la calle, en el bar, en el super del barrio, en las reuniones de vecinos, en las asociaciones religiosas, y deportivas, y hasta literarias y científicas, no se habla de otra cosa, por mucho que se empeñen los programas deportivos en despistar el cabreo sordo de la ciudadanía, tales como Futboleros,Estudio Estadio, Punto Pelota, y otros de cuyo nombre no quiero acordarme. Es inconcebible que una actividad dedicada, teóricamente, al servicio de los ciudadanos, se haya convertido en una profesión peculiarmente delictiva. "Más de trescientos políticos españoles imputados", leo por ahí. Y tan frescos. Y no es el caso Bárcenas, o el caso Urdangarín, o los ERE's andaluces, no, son los cientos de corruptelas que asolan Ayuntamientos, Diputaciones, Autonomías, Direcciones Generales y Ministerios. Las zorras que asaltaban las viñas, según la Biblia. Referente a esta mierda en la que andamos sumergidos, he recibido un correo que dice: «Antiguamente los carteles en las calles con rostros de delincuentes ofrecían recompensas; hoy en día piden votos». Pues eso.

NOVELA ERÓTICA Y TACONES ALTOS

Tacones altos  (click)

Lecturas buenas y malas. Con este arriesgado título, temerariamente metonímico, el P. Garmendia de Otaola, S.J., publicó un voluminoso libro, en rústica, que titulaba así, nada menos: Lecturas buenas y malas. La obra constituía una referencia obligada para elegir lecturas que no precipitaran tu alma en las llamas ardientes y sulfurosas del infierno. Una obra para elegir lecturas buenas, digamos. Ahora el infierno es la "violencia machista" y, en consecuencia, se prohíben elementos capaces de inducir a ella. Y así, la Junta de Andalucía, sin tener en cuenta la corrupción de los ERE's ni otras muchas, infinitas, corruptelas institucionales, qué tendrá que ver una cosa con la otra, claro, pues va el Instituto de la Mujer de la Junta de Andalucía y reprueba Cincuenta sombras de Grey, de E.L.James, novela que incita a la violencia machista o, lo que es lo mismo en este caso, novela que provoca que los tíos se pongan más salidos que el cuerno de Belerofonte (no se sabe con certeza si se tiró a Estenebea). Continuando en su afán benéfico y moralizador, pues va doña Ana Soledad Ruíz, titular del ya citado Instituto de la Mujer, y reprueba también el uso de los tacones altos. Los tacones altos no solo son perjudiciales para la columna vertebral y la artrosis, también lo son para los tíos que ven unas caderas sobre tacones altos y se tiran a ellas como los chinos al flan. Lo que no sé yo es qué van a hacer los fabricantes de tacones altos.

LA Ñ DE ESPAÑA, COÑO

La Comunidad Europea quiere que España destierre la Ñ de sus ordenadores. En el abecedario castellano aparece esa letra única y excepcional, tan insólita y exclusiva que ningún otro idioma europeo la posee. Una feroz persecución, internacionalmente informática, quiere cargarse la ñ. Si en ningún idioma europeo existe la grafía ñ, argumentan, ¿por qué mantenerla en los teclados? Muchas voces se han alzado en defensa de la ñ. Vargas Llosa, García Márquez, Luis María Ansón, Emilio Lorenzo, por citar algunas. Ansón, además, ocupa el sillón de la letra ñ en la Real Academia. En su defensa, escribe lo siguiente: «Mientras los franceses o italianos, para conseguir el sonido de la ñ, tienen que escribir gn, y los portugueses nh, los españoles hicieron la gran aportación al alfabeto latino al escribir por vía lúdica la diferencia fonológica entre una nasal alveolar —la n— y una nasal palatal —la ñ— ». Durante la Edad Media empezó a utilizarse la ñ gracias a la tilde más o menos ondulada que se escribía sobre el grupo nn, para abreviarlo. Después, la ñ ha ido extendiéndose por las páginas del castellano depositada en una hermosa incrustación sonora, un adorno palatal que aletea entre cientos de palabras como una libélula de la lexicografía. ¡Coño, la ñ de España! 

MICRORRELATO DE LA PUTA ILUSTRADA

Aquella noche fui de putas. La chica temblaba y nos sentamos en el parque. Me dijo que era profesora de Filosofía del Lenguaje. Me invitó a subir a su apartamento. Dijo que prepararía un café. Salió desnuda de la cocina, con la bandeja de la cafetera y las tazas en la mano. Era angelicalmente hermosa. Lloró y me contó su autocompasión.  Dijo: El tiempo es pequeño. Convertido en un breve puñado de minutos, mi tiempo se vence  tenaz hacia la nada. Yo, como una tonta, me venzo también hacia la nada. Estoy tan contenta en el vacío… La miré fijamente. Sus ojos eran tiernos. Continuó entre lágrimas: Avivo el tiempo cuanto puedo. Le pregunto a Quevedo por el tiempo. Se burla de mi pretenciosa disposición a alargar los instantes. No tengo masa eterna por mucho que lo piense. Dispongo, pobrecilla, de un ser que fue, que cierto será nada, preparo solamente la muerte de ese tiempo que mido, que me olvida. ¡Si seré estúpida!

Aceptó mi silencio y rechazó el billete. Nos fuimos cada uno por su sitio.

RAFAEL ALBERTI

Fui un sosegado lector de Rafael Alberti. Marinero en tierra y su nostalgia. Sobre los ángeles y la densidad de sus imágenes. Constituyeron estímulos poderosos para que escribiera mis primeros versos. Me ha apenado que escritores de renombre como Martínez de Pisón, Andrés Trapiello o Muñoz Molina, entre otros, lo hayan generalizado como un señorito, hipócrita ideológico, en el Madrid de la Resistencia. Se ha diluido su figura literaria como en general la nómina de la Generación del 27. Nadie recordó a Alberti hace unas semanas con motivo del 110 aniversario de su nacimiento. Sólo los escolares del Puerto de Santa María lo han honrado con la sencillez de un modesto concurso literario. «Alberti desenfocado», escribe José María Rondón en El Mundo. Pena.

MICRORRELATO DEL HOMBRE QUE TOCABA EL ACORDEÓN

El acordeonista de la imagen no se correponde con
 el  intérprete que aparece si picas en el video del enlace

Aquel hombre que tocaba el acordeón

en la calle peatonal

había pasado muchas horas

en la escuela de música de Podgorica.

La gran orquesta en la que interpretaba

las  Czardas de Vittorio Monti

se había convertido ahora

en la funda rojiza de su pasamontañas

con siete euros en el fondo.

Como todo el mundo,

giré la cabeza del desasosiego

para verlo (y oírlo) de lejos.

MICRORRELATO DE LA ISLA DEL TESORO

Cuando Robert Louis Stevenson publicó La isla del tesoro no existía la democracia. Como no había democracia, el capitán Flint y su contramaestre Long John Silver logran hacerse ricos, riquísimos con el oro que roban aquí y allá, 700.000 libras en oro, lingotes de plata y gran cantidad de armas, tesoro que entierran en una remota isla del Caribe. Así que cuando Jim Hawkins encuentra el mapa del tesoro, se lo apropia y, con la ayuda del doctor Livesey, que es persona diplomática y benevolente que incluso ayuda a los piratas con problemas, va el buen chico, lo encuentra y regresa para esconderlo en Suiza (es un suponer). 
Moralina: Rajoy tendrá que elegir entre la democracia y el Partido, porque el hurto y el delito son la base de los tesoros contemporáneos ocultos.

EL CINE DE TERROR

Imagen de El exorcista

Dos películas han conseguido quitarme el sueño. Despertaba aterrorizado creyendo que las secuencias cinematográficas se reproducían a mi lado. Así durante varios días. Cuando tenía 9 años me colé en el Cine Mendo, de Coria, y contemplé aterrado las secuencias de El fantasma de la Ópera (creo que era la versión en blanco y negro de Rupert Julian). En 1973, en el cine Coliseum de Cáceres, vi El exorcista. Un grupo de amigos, entre los que se encontraba Ángel González (Rusty Andecor), salimos de la sala con los pelos de punta y escalofríos psicodélicos, con alteración de la percepción del tiempo y del sentido de la identidad. Cagados, valga el término escatológico. (Sean Durkin está convirtiéndola en serie televisiva para que podamos aterrorizarnos despatarrados en el sofá). Desde el primer Frankestein hasta Evil dead (remake 2013) actual, proliferan películas de muertos, desaparecidos, zombies, resucitados, fantasmas, demonios y representaciones tétricas del más allá. Lo curioso es que desde que el Papa Woytila 'desacralizó' el infierno ("el infierno no es un lugar real sino un concepto") parece que productores y directores cinematográficos se esfuerzan en quitarle la razón.

MICRORRELATO DE LA IGUALDAD

Se le llenó la boca cuando dijo en castellano: La Constitución proclama la igualdad de todos los españoles ante la Ley. Le respondieron en catalán: Sí, però uns som més iguals que altres. (En veu baixa:Perquè el govern espanyol no dóna una alternativa i es a sac contra Catalunya).

LAS DIEZ ESTRATEGIAS DE MANIPULACIÓN MEDIÁTICA

Noam Chomsky

Noam Chomsky elaboró la lista de «las 10 estrategias de la manipulación mediática». Son las siguientes:
1. La estrategia de la distracción.
2. Crear problemas y después ofrecer soluciones.
3. La estrategia de la gradualidad.
4. La estrategia de diferir.
5. Dirigirse al público como criaturas de poca edad.
6. Utilizar el aspecto emocional mucho más que la reflexión.
7. Mantener al público en la ignorancia y la mediocridad.
8. Estimular al público a ser complaciente con la mediocridad.
9. Reforzar la autoculpabilidad.
10. Conocer a los individuos mejor de lo que ellos mismos se conocen.

Sería prolijo para este espacio comentar cada una de estas estrategias. Propongo sólo un párrafo de la  segunda. «[...] O también: crear una crisis económica para hacer aceptar como un mal necesario el retroceso de los derechos sociales y el desmantelamiento de los servicios públicos».

Más claro, agua.

LA CORRUPCIÓN POLÍTICA, EL CUENTO DE NUNCA ACABAR

«La lacra de la corrupción política en España», titula El País de hoy, 10 de enero de 2013. «Más de 200 cargos imputados y protegidos en sólo cinco Comunidades». Efectivamente, esto es el cuento de nunca acabar. El ciudadano se pregunta, cabreado y confuso, cuál es la función del político/a en España. La respuesta está en la calle. Nada de teorías de la representatividad ni discursos legales zarzaleros. No, nada de eso. El hombre de la calle clama contra los políticos porque están en la política para aprovecharse. Ciertamente, no es exacta la afirmación. En buena lógica, no es permisible deducir una consecuencia general de una premisa particular. El hecho de que uno o trescientos políticos/as sean corruptos no quiere decir que todos lo sean. De acuerdo. Pero clama al cielo que los corruptos «estén protegidos», en tanto en cuanto no se les da la patada en el culo y siguen aferrados al cargo, con la anuencia (o connivencia, lo que sería peor) de sus jefes. Para terminar, un escándalo más: el de los teléfonos móviles de Torrevieja: más de 400.000 euros para unas 500 líneas de teléfonos. ¿Cómo es posible que concejales y concejalas de Torrevieja necesiten hablar tanto? Fácil: llamadas a teléfonos eróticos, a concursos nocturnos de televisión, compra de servicios porno o llamadas personales abusivas. Lo sorprende es que la gente va y los vota. (Pérez-Reverte ha escrito que España es el país con mayor número de imbéciles por metro cuadrado).

LA CIGARRA Y LA HORMIGA EN EL AÑO 2013

(Dramatis personae:
Hormiguita 1ª: los obreros
Hormiguita 2ª: los funcionarios
Hormiguita 3ª: Los autónomos
Cigarra: Banqueros, políticos y varios)

Todo el mundo conoce la fábula: Hormiguita trabajadora almacenando comida para el invierno. Ni siquiera se toma una cervecita con los amigos. Cigarra cantora. Todo el verano tomando el sol, disfrutando de la vida y cantando por los bares. Llega el invierno. La Hormiguita, exhausta de tanto trabajar, se mete en su hormiguero. Alguien llama a su puerta. Abre y contempla sorprendida a la Cigarra en un Ferrari y con un valioso abrigo de pieles. 
—Hola, amiga —dice la Cigarra— voy a pasar el invierno en París. ¿Podrías cuidar de mi casa?
—Sí, claro —responde la hormiguita—. Pero ¿dónde has conseguido el dinero para ir a París, comprar este Ferrari y ese abrigo tan caro?
Y la Cigarra responde:
—Estaba cantando en un bar y a un productor le gustó mi voz. He firmado un contrato para trabajar en París. A propósito, ¿necesitas algo de allí?
—Sí —dice la Hormiguita—, si te encuentras con La Fontaine ¡mándalo a la mierda de mi parte!
Conclusión: los consejos de Rajoy son como la 'moraleja' de las fábulas de La Fontaine.

LA DENUNCIA SILENCIOSA

Me han pasado un email titulado La denuncia silenciosa. En él aparece una lista (promete más listas en días venideros) de 127 políticos/as pertenecientes a TODOS los partidos, imputados por corrupción y que, a pesar de todo, están presentes en la política.
Soluciones: la primera, obviamente, es que haya un número menor de políticos. Para ello es necesario:
—Eliminar el Senado, una Cámara innecesaria y prescindible.
—Eliminar la pensión "vitalicia" de diputados, senadores y otros "padres de la patria".
—Cambiar las leyes para que, además de cárcel, los políticos corruptos devuelvan lo robado a las arcas públicas de donde lo sacaron.
—Eliminar los coches oficiales (tenemos más que en USA).
—Anular todas las tarjetas VISA oficiales (cada uno pague con la propia).
—Despedir a todos los "cargos de confianza". (Hay funcionarios competentes para realizar la labor).
Con estas medidas y con rebajar un 40% las partidas 4, 6 y 7 de los Presupuestos Generales del Estado (transferencia a Sindicatos, partidos políticos, fundaciones opacas y varios) se ahorrarían 45.000 millones de euros. ¡¡Se acabaría la crisis en España!! ¿Por qué no lo hacen los que tienen el poder de hacerlo? Tú y yo sabemos el por qué. Todos los españoles lo saben.

RELATO DEL PATINETE Y LOS REYES MAGOS

A mi sobrino los Reyes Magos le han traído un patinete. Mi sobrino llevaba quince días dando la murga con lo del patinete y, si los Reyes Magos no se lo traían, amenazaba con sacarle un ojo al hamster. Así que esta mañana apareció el monopatín en la terraza. No tardó en surgir el conflicto matrimonial, consustancial por otra parte a las relaciones de pareja que en estos días tenga que comprar un patinete. En el salón el niño no podía patinar. Aparte de dejar perdido el parquet, cruzado despiadadamente por las isobaras de la velocidad, los tobillos familiares saltaban de un lado a otro en medio de un intento, casi inútil, de evitar los moretones. En la acera el niño no podía patinar. Para sorpresa de la unidad familiar, no sólo mi sobrino gozaba de patinete. Resulta que otros muchos niños también patinaban de acá para allá y se entrecruzaban peligrosamente, acuciados por un repentino sarpullido de aceleración monopatínica. En medio de la calle el niño no podía patinar. Ya se sabe que los coches cruzan a todo gas  y no respetan la señal de prohibido circular a más de 40 en el núcleo urbano. Si añades a esta desconsideración circulatoria la broma velocípeda de los niñatos de las motos, no te queda espacio para que el sobrino le dé al patinete. Imposible circular en patinete. No obstante, los padres se empeñan en que el niño patine. A ver si no para qué le han comprado el artilugio.  En el parque, claro. En el parque puede el niño desatar el flequillo al viento y presumir de estar a la última con su patinete metalizado. Porque no es un patinete cualquiera, no, se ha comprado en la tienda más cara y se ha adquirido el modelo más galáctico.Con decirte que tiene rodamientos magnéticos y freno de disco, queda dicho todo. Así que cargan niño y patinete en el todoterreno y, hala, al parque a patinar. Llegan al parque con la sana apetencia de cortar el viento y, oh desilusión, las pequeñas glorietas de cemento ya se encuentran atestadas de patinadores. Nadie se explica la afluencia masiva de patinetes. Desde luego, el gentío es muy poco original. No hacen más que anunciar un patinete, y ya está todo el mundo comprando patinetes. Mi cuñada pensaba que su hijo era el único que había merecido de los Reyes Magos el regalo del patinete. Pero ya los Reyes ni son Magos ni nada. Porque, a ver, si no marcan esa diferencia en el regalo que estira para atrás al padre y autocomplace a la madre, ¿para qué los queremos? Así que el patinete al coche. Y a llevarlo el lunes al salón de Cáritas.

MEGASUPERRELATO DEL REGALO

La condición humana —pido permiso a Malraux— se deshace en afectos. Y aparece la tapadera del regalo. La especulación del regalo material. Objetos, cachivaches y adminículos se regalan con sobreabundancia y énfasis afectuoso. Empieza a desvirtuarse el afecto, chantajeado subrepticiamente por la importancia pecuniaria del regalo, deslumbrado el personal por el oropel y la maturranga. El regalo deviene en obligatoriedad afectuosa, una especie de imposición recíproca que empaña la ingenuidad limpia del afecto. Los escolásticos  opinaban que no todo era trigo limpio en las cuestiones referentes al afecto. Y así, exponían que tú ejercitabas el amor benevolentiae cuando tu afecto era puro,  dedicado a las personas por ellas mismas. En cambio, el amor concupiscentiae configuraba un eje de sentimientos opacos en los que tu  afecto aparecía como algo bastardo, por cuanto se manifestaba como una emoción, o turbación, dirigida a alguien para que pudiera repercutir en tu propio provecho. Si sacas la oportuna moraleja, advertirás que el empalagoso atontamiento de la publicidad hace gala de un afecto más falso que una mula tuerta. Si adquieres un pack de telefonía móvil, obtendrás cincocientos mil euros de regalo en llamadas. Si te abonas a cualquier plataforma digital, seis meses de regalo porque no pagarás hasta junio. Si llamas al 5016, conexión gratis a Internet y ADSL de 40 megas, router incluído. Si adquieres la tarjeta bobitel de cualquier grande superficie, un cinco por ciento de regalo en tu ticket de compra. Y así.

Y el gentío acude en tropel, con flores a porfía, en busca del regalo. Un corte de mangas a los megasuperengañabobos del regalo y del mercadeo. Eso es lo que hay que hacer. Que rebajen los precios y que le hagan el regalo a su tía. Tontainas.