TERTULIA NAVIDEÑA DE LOS CAGALECHES

En la radio del coche sonaban las voces de una tertulia. Me echaban en cara que me gustase la navidad, qué horror, festividad senescente impulsada por intereses religiosos para desarrollar el alzheimer de la nostalgia. Me refregaban por las narices que me sintiese atraído por la navidad, qué vergüenza, todo el odioso comecoco educativo con el que me tallaron la cabeza a escuadra cuando era niño, volvía a repetirse, indefectiblemente, durante estos días ñoños y sensibleros de la navidad. Me echaban en cara que me resultara gratificante la familia, qué asco, reuniones de cuñados/as, suegros/as, tíos/as, primos/as y demás parentela cuyo único objetivo de reunión es palmearse la espalda, beber dos güisquis, cenar langostinos y comer el asado de pascua. Y encima había que cantar villancicos, manifestación tontorrona de la insulsez musical, y demostrar que la alegría te brotaba de la piel, so pena de aparecer como un bicho más raro que el abuelo de los Simpsons. Me echaban en cara que aceptara una paz y una felicidad impuestas por decreto, que soportara unas fechas en las que había que mostrarse amable con todo el mundo, que consintiera un gasto ciudadano socialmente inadmisible, árboles navideños cargados con el desperdicio de las cien mil lucecitas, avenidas iluminadas hasta la náusea, Ayuntamientos adornados con las baratijas del despilfarro. Apagué la radio y salí del coche, cabreado. Los cagaleches progretas, intelectomínidos primiseculares, tienen que joder la manta de la diversión. ¿Por qué el consumidor navideño pertenece necesariamente a una fauna borreguilmente idiotizada? ¿Por qué el generalizado deseo de paz y felicidad relaciona únicamente a seres estúpidos? No sé qué coños habrán hecho los tipos de la tertulia durante estas fiestas. ¿Se habrán largado a una isla desierta o se habrán reunido para discutir los idiotipos de un futuro intelectualmente deplorable? Seguro que el día de Nochebuena apenas disfrutaron. Ni pavo ni champán ni nada. Quizá se tocaron los huevos de su cultísimo descontento. 

¿PUEDEN SER MÁS IMBÉCILES?

Mi amigo Rustyandecor (que publica varios blogs con una sensibilidad estética admirable, tanto en textos como en ilustraciones), me habla de un correo electrónico que le ha enviado una amiga catalana, titulado ¿PUEDEN SER MÁS IMBÉCILES?, IMPOSIBLE. Dice que algunos catalanes han caído tan bajo que únicamente pretenden —aparte de otros oscuros intereses— seguir en la dinámica de la provocación. El Ayuntamiento de Barcelona, presidido por el socialista Jordi Hereu, ha decidido felicitar las fiestas con el alumbrado navideño en seis lenguas. Ninguna de ellas es el castellano. Luego se quejan de que los españoles no les compren Cava. Coño, hay que estar anclado en la imbecilidad de forma inamovible como para pretender que te compren Cava, después de humillar despectivamente a los españoles y ningunear  chulescamente su idioma. Trabajé en Cataluña, en el instituto Nikolas Kopernico (hoy Nicolau Copèrnic). Los profesores, la mayoría catalanes, eran amables. Buena gente. Buenos compañeros hasta el punto de que en los claustros se expresaban en castellano en deferencia a nosotros. En la revista del Instituto, junto a textos en catalán, yo publicaba poemas y relatos breves en castellano. Y nadie se ofendía. ¿Qué pasa ahora? ¿Han caído en la imbecilidad profunda? ¡Lástima que paguen todos los catalanes por culpa de una clase política sin nombre y, tal vez, sin pundonor! Utilizan a los votantes para exaltación de su paranoia (delirio de grandeza y persecución). Paranoicos, tú.

EL MILAGRO DE RAJOY

Algunos medios de la prensa internacional han elogiado a Rajoy, vaya usted a saber por qué. Elogio excesivo. Atribuir a Rajoy un milagro es como atribuir a un zorro la capacidad de guardar gallinas. Desconozco quién ha financiado la campaña. Es evidente que los medios elogiantes desconocen la realidad por la que atraviesa el pueblo español. Por poner un ejemplo: el Daily Telegraph, periódico británico, dice que España ha emprendido contundentes medidas para recortar los costes laborales y reavivar las exportaciones, convirtiendo al país en el nuevo modelo del régimen europeo de austeridad. ¿Esto es un milagro? Esto es una idiotez. Conceder a España el título de "nuevo modelo del régimen europeo de austeridad" es como conceder a un mendigo una medalla por ser pobre. Ayudar a la economía financiera, a la Banca y al gran capital y al mismo tiempo, convertir el país en una nación más pobre, con peor educación, con peor sanidad, con mayor número de parados, con empresas públicas en proceso de privatización, con ciudadanos cabreados y confusos, convertir al país en todo eso, digo, no es un milagro, es una putada. Vamos, que no veo a Rajoy, con aureola y todo, colocado en el santoral milagrero.
En fin. Como esta noche es Nochebuena, pues eso, que no sé, que habrá que olvidar la acidez crítica y besarnos, muá, muá, y felicitarnos. Fin.

LA LOTERÍA

España está conmocionada o emocionada, no sé, o ilusionada. Es la lotería, paraíso terrenal, tierra prometida de la abundancia en la que las depresiones, las represiones, las sumisiones y las ansiedades encontrarán la leche y la miel de una  felicidad inagotable.

El gentío acude en masa a los despachos de loterías, a ver qué remedio, a desarrollar esa pulsión soteriológica, de salvación final. La salvación viene de lo alto, de la santa lotería que inmuniza contra los males de los recortes, la crisis, el paro y los desahucios. Hay donde elegir. Lotería Primitiva, gordo de la primitiva, bonoloto diario, bonoloto semanal, lotería nacional, lotería de los jueves, quiniela futbolística, cupones de la Once, Rasca de la Once, y cuponazo de los viernes, y cupón fin de semana (sábados y domingos), joder, tío, 6.000 euros al mes durante 25 años y 3.000.000 de euros al contado, alucinante, tío, como para doblar la manga y mandar al jefe más allá del extranjero. Así que tenemos la lotería.Yo mismo. Aunque soy consciente de que mi columna semanal supone un humillante grano de arena dentro del límite de las posibilidades (cada columna de la primitiva es una posibilidad contra catorce millones de posibilidades), ahí me tienes arrastrándome los lunes, con una constancia casi esquizofrénica, por despachos de loterías y quinielas, alzando los brazos a lo alto de la imploración lotera, para ver si desciende de su cielo caprichoso el maná de ese rocío suculento  que sacie mi hambruna de millones. Las asociaciones, las tiendas, los clubes, las cofradías, los bares, los restaurantes, entre miles y miles de locales diferentes, ofertan lotería de Navidad. (Con el chollo de 1 euro de recargo en cada participación). ¡Dios, qué vicio!

LOS OJOS DE LOS NIÑOS EN ESTA NAVIDAD DE GUERRA Y CRISIS

Habrá que felicitar la Navidad. ¿A quién? En la actualidad hay 22 países en guerra. Resuena el aullido de las sirenas y arden los edificios y surcan la noche las estelas luminosas de los Tomahawk  y vuelan los bombarderos como pájaros perversos y los niños y las mujeres y los ancianos corren desamparadamente a ocultarse en los refugios para evitar la destrucción y los misiles.

Los ojos de los niños quizá no sobrevivan al pánico, los ojos de los niños han perdido la sonrisa y, quizá, han perdido definitivamente la ingenuidad y la inocencia, los ojos de los niños han perdido la infancia y se han llenado de ese miedo profundo a lo desconocido que, sin saber por qué, les ha sobrevenido con la indefinición de las desgracias y las desventuras. Los ojos de los niños tal vez vayan aprendiendo el odio. Y el llanto de las mujeres cobra la inmensa dimensión de lo incomprensible, la indefensa aprensión de las desgracias, la terca obstinación de lo ineludible. Y los párpados de los ancianos se mantienen absolutamente abiertos ante el pavoroso vacío de la fatalidad y la estupefacción del terror que provoca la nada.

Entretanto, los amos de la ingeniería financiera mundial trabajan para engordar sus ganancias, ajenos al hambre, al dolor, al sufrimiento y a la muerte de los desposeídos. 

Deseo que la Navidad traiga algo de PAZ a este mundo. Y JUSTICIA. En la medida de lo posible, si es que la hay.

DONDE SE EXPLICA POR QUÉ CUALQUIERA PUEDE SER MINISTRO

La palabra maestro  deriva del término latino magister y éste, a su vez, del adjetivo magis que significa más o más que. Podríamos definir al magister como al que destaca o está por encima del resto, por sus conocimientos, su cultura o sus habilidades.
Por ejemplo: "Magister equitum" (jefe de la caballería en la antigua Roma), o "Magister militum" (jefe de los soldados, jefe militar).
De la misma familia etimológica tenemos magistrado, magistratura, magistral (obsérvese que los oficios "nobles" de la misma raíz prefieren la forma latina).
Sin embargo, ojo al dato, la palabra ministro deriva de minister (sirviente) y éste, a su vez, del adjetivo minus que significa menos o menos que. El 'minister' era el sirviente o el subordinado que apenas tenía conocimientos o habilidades.
El latín nos explica por qué cualquier tonto (el que carece de conocimientos o  habilidades) puede ser 'ministro', pero no MAESTRO.
A ver si el ministro de Educación en España, José Ignacio Wert, se aplica el cuento.

EL ASESINATO DE LOS NIÑOS DE NEWTOWN

Ha dado la vuelta al mundo la matanza de niños en el colegio Sandy Hook de Newtown, Connecticut. Barack Obama ha llorado. Yo también he llorado. Nada me conmueve más que la muerte de los inocentes. La rabia me atrapa y desearía meterle por el culo el cañón del arma al presidente del rifle. En los EE UU de América cada día mueren, ¡cada día!, catorce niños, catorce, abatidos por armas de fuego. No es una información metafóricamente hiperbólica. Es un dato objetivo. Y aterrador. Cada vez que ocurre una tragedia, la de Newtown ahora, se monta la polémica de siempre, y unos que armas sí, y otros que armas no. El mismo Obama pretende reformar la ley para endurecer la venta de armas. Pero se le opone el poderoso Sindicato del Rifle —sólo en EE UU. podría existir algo así— amparándose en el hecho de que la posesión de armas de fuego es constitucional en ese país.Poderoso sindicato  al que no hay quien pare los pies, digo el gatillo. Y a ver quién se los para. Porque detrás de todo este maldito asunto están los millones de dólares que el Sindicato invierte en la financiación del partido conservador americano.
   Naturalmente, detrás de la podredumbre se oculta el business is business, que la pela es la pela, y si es en dólares, mejor. Se me revuelven las tripas con este maldito asunto. Entre tanto, el personal de los Iunaitestéis prosigue su campaña tenaz y esquizoide contra el tabaco, por ejemplo, que ocasiona tantos muertos al año, y tiene poco en cuenta a los muertos por armas de fuego. Mientras tanto, los grandes inventores del asunto bélico y del balazo, a forrarse. Porque las pistolas no matan, mata la mano que las utiliza, dice el presidente del sindicato del rifle. Las cadenas de montaje de las fábricas de armas no pueden detenerse. Bajaría el dólar. ¡Mierda!.

MICRORRELATO DEL QUE LOS TIENE BIEN PUESTOS

Hay que tenerlos bien puestos. Como el toro. Como el toro he nacido para el luto, escribió Miguel Hernández. Aquí no hay luto, sino insumisión y deseo de independencia. Embiste contra todo lo que se mueve. Y presuntamente se lo lleva a Suiza. Por eso me cuentan que un andaluz ha dicho: «Anda que no tié fuersa er tío ni ná. Como a Felipe II, azí ze las han puesto ar Turmas».

PERO QUÉ PASA CON LOS ÁRBITROS

Petronio, Arbiter elegantiae

El periódico deportivo AS ha publicado hoy en su portada: «Clamor contra los árbitros. El Madrid cree que sus errores le han quitado ocho puntos». Los errores arbitrales, naturalmente. Aunque pienso que también pueden haber sido los suyos. Los del Madrid, naturalmente. Un lío esto de los 'sus' y los 'suyos' según se le atribuya valor anafórico o no. Claro que los árbitros no saben nada de anáforas porque lo suyo es pitar y levantar el brazo cuando muestran la tarjeta amarilla. O la roja. Acción arbitral ésta (esto es catáfora) que produce indignación en el gentío y provoca el insulto y la mala leche en las gradas.  El árbitro sin embargo continúa imperturbable porque tiene la conciencia tranquila. A pesar de esa tranquilidad, los espectadores lo llaman hijo de puta y Mourinho salta del banquillo y arroja la botella de plástico contra el suelo. Las gotas de agua son la respiración de su cabreo. Los periodistas lo acorralan, literalmente, y el árbitro responde que él refleja en el acta lo que ha visto. Y vuelve a decir lo de la conciencia tranquila. Después, en Futboleros,esa olla de grillos en la que nadie se entiende, Andújar Oliver juzga la acción arbitral y aclara con declamación ciceroniana si el árbitro acertó o no. Con lo que Andújar se convierte así en árbitro de los árbitros. Lo que no acabo de entender es la causa de que en español se llame 'árbitro' al personaje que la monta parda en todos los partidos. Cayo Petronio Árbitro, «arbiter elegantiae» según Tácito, era organizador de espectáculos en la corte de Nerón. Gil Manzano fue un desorganizador en el Betis-Madrid del día 24. Referee, en inglés. Suena Mejor. 

LA COSA DE LA MEDITACIÓN - y 3

Que la meditación espiritual  produce beneficios psicológicos es cosa sabida desde antiguo. Las personas de vida contemplativa adquieren la paz interior porque “creen” en los efectos de la meditación. El creyente busca, con la aceptación (fe) de una realidad trascendente, la interpretación de la realidad circundante. El problema del dolor, de la injusticia, del sufrimiento de los inocentes, del mal, encuentra así una interpretación que tranquiliza y sosiega. Ese es el fruto de la meditación espiritual. Otros buscan la interpretación tranquilizadora de la realidad en el budismo o en otras filosofías de la vida. Y también encuentran sosiego. Como las monjitas con sus rezos letánicos. Paz y tranquilidad.

Y puesto ya en plan de didactismo benefactor, prefiero cien veces la frase-ejemplo de meditación espiritual «Dios es amor», tan vacía de contenido según muchos, a la estupidez televisiva de Eva Noche: «La vida es un pedo que suena por dos y huele por tres», ejemplo apodíctico de meditación secular. Aunque puede que haya alguien (muchos) a quien tranquilice la roña escatológica de la ordinariez. Que le aproveche.

LA COSA DE LA MEDITACIÓN - 2

(Continuación)

Se medita en el amor que Dios ha manifestado a los hombres, en las verdades teológicas, en los frutos salvíficos de la redención o en la salvación del alma. Pero no sé hasta qué punto es apropiado meditar en una demostración matemática. En el teorema de Pitágoras se piensa, o se discurre sobre él. Pero no se medita. A no ser que la sensibilidad teórica se mantenga tan a flor de piel que el solo pensamiento de la proposición científica susceptible de ser demostrada haga saltar las lágrimas al enamorado de los axiomas. No es raro. Yo conocí en Salamanca a un padre jesuita, profesor de griego clásico, que lloraba cada vez que recitaba de memoria los pasmosos y épicos versos de Homero que narran la cólera de Aquiles. Pero vamos, no es el caso. Aquí de lo que se trata es de que la meditación espiritual, esa que utiliza las frases de «Dios es amor» o «Dios es paz» o «Dios te ama», repetidas una y otra vez en el turbio interior de la conciencia, resultan relajantes e incluso eficaces contra el dolor físico o moral, contra la ansiedad y el estrés. Cosa que no consigue la ‘meditación secular’ (estoy contento, soy feliz, el Madrid es el mejor equipo del mundo, cosas así). 

(Continuará mañana)

LA COSA DE LA MEDITACIÓN - 1

Me ha salido larga la entrada. Para no aburrirte, lector conspicuo, la divido en tres partes. Hoy corresponde la primera. Dice así: Pensé que era un pleonasmo. Pero no.

Naturalmente, meditación espiritual. Estos (norte)americanos es que son capaces de practicar el surfing con papel de estraza. Ahora nos salen con los beneficios de la meditación espiritual. Jo, tío, es el descubrimiento del mediterráneo interior. Meditación espiritual versus meditación secular. Lo ha conseguido un equipo de la universidad de Ohio, la Bowling Green State University. (Que viene a ser algo así como la Universidad Estatal de Campo de Bolos. ¿Será un bolo la cosa de la meditación espiritual?). Resulta que el equipo investigador ha descubierto que «la meditación espiritual es más relajante y eficaz contra el dolor que la secular». La contraposición no es adecuada si, según entiendo, la noticia atribuye a la meditación espiritual el hecho de pensar en Dios y sus divinos misterios y, por el contrario, a la meditación secular se atribuye el pensamiento que gira alrededor de uno mismo. Saben ustedes, esas frases sacadas de los florilegios norteamericanos (Selecciones del Reader’s Digest, por ejemplo) para estimular la  autoestima: estoy contento, soy feliz, la vida es bella, beneficios del cepillo dental eléctrico, a la ancianidad sin el tabaco, media hora de footing diario. Cosas así. (Continuará mañana).

MICRORRELATO DEL BUEY Y LA MULA

El buey y la mula eran el bombo y los platillos del portal. El buey y la mula han tomado el lustre culturalista de Ratzinger y han sido suplantados por el twitter vaticano. Plauto y Terencio hubieran expresado de forma insuperablemente irónica, enredados en alguna farsa atelana, el espectáculo triste de esta orquesta sin bombo ni platillos. Hay que entretener al personal en la plaza del pueblo. Sin ruido y sin baraúnda mediática no es posible divertir al personal. Arlequín y Colombina quizá no utilicen ni bombo ni platillos, pero se las arreglan para divertir al público mientras improvisan sobre la marcha, adaptándose al auditorio; así manifiestan aquello que al público le gusta oír. Polichinela, eternamente lánguida como una navidad laica, desarrolla por medio de la improvisación la filosofía de sí misma: una bomba sin eme de la melancolía (los bombos sin eme también son melancólicos).