ESCRACHES

Se ha puesto tan de moda la palabra que no tengo más remedio que escribir unas líneas sobre los escraches. El pozo sin fondo de Wikipedia abunda en el tema. Si te interesa ampliar conocimientos, acude a Wikipedia. Yo voy a decir cuatro bobadas sobre los escraches. No sólo nos han venido de Argentina Messi y el Papa Francisco: también nos han venido los escraches. En España los han popularizado la Plataforma de Afectados por la Hipoteca (PAH), que lucha por borrar los desahucios del mapa bancario y, de paso, acojonar en lo posible a políticos y banqueros responsables presuntos de las cláusulas abusivas que han dejado sin vivienda a miles de familias. Lo que no cabe en cabeza humana es que esos que se bañan diariamente en la paranoia política equiparen la Plataforma Antidesahucios con la kale borroka y con la ETA. El hecho de dirigirse al domicilio o al lugar de trabajo de alguien a quien se quiere denunciar, por mucho que griten los denunciantes, no constituye fundamento de tal equiparación. Peor aún es que se les eche encima a la policía para hacerlos callar o para "identificar" a los cabreados gritones. ¿Volvemos a la Dictadura o qué? Hoy es inadmisible la receta del Tenorio: Cuál gritan esos malditos / y que mal rayo me parta / si en acabando esta carta / no pagan caros sus gritos. ¿Acaso los desahuciados no han pagado ya con creces su desgracia?

EL ANALFABETISMO FELIZ

Tomo el título del excelente artículo de Antonio Muñoz Molina, "Memoria crítica", publicado hoy  en Babelia (29-03-2013). Hace años, modestamente, ya insistí yo sobre el tema en alguno de mis articulejos en el HOY. Ahora pueden apreciarse con nitidez los efectos devastadores de la Logse, esta Ley que se ha cargado la enseñanza para alzar el falso ídolo de la educación. Lo digo no por ir contra la 'educación', sino por el efecto manipuladoramente ideológico que los políticos han pretendido dar a la educación. ¡Abajo los conocimientos! ¡Arriba la educación! Una estupidez política, porque los comportamientos y actitudes (la educación) tienen que ir parejos con los contenidos y conocimientos (la enseñanza). Dice Muñoz Molina: "¿Quién necesita aprender nada si todo el conocimiento está fácilmente, risueñamente disponible, con solo teclear en un teléfono móvil?". Y así nos luce el pelo. El personal goza dentro del analfabetismo. Dispone de escasos referentes conceptuales. Dado que estos referentes ("contenidos" adquiridos por medio de la enseñanza) son la defensa individual contra la invasión ideológica, el engaño y la mentira diarios, al poseer escasos referentes conceptuales los ciudadanos se encuentran indefensos. Consecuencia: tragan todo cuanto les echan, con voracidad, como los borregos alfalfa. Ideología, fútbol, sexo, copas, programas televisivos cutrefactos y tecnología punta. De espíritu crítico, nada. Es mejor vivir en el vacío.   

BENZEMA NO CANTA LA MARSELLESA

Benzema, a la izquierda. En boca cerrada no entran moscas.

Así como los pájaros tienen una cualidad inherente a su naturaleza pajarera que es la de volar, así muchos políticos poseen una cualidad adherente que es la gilipollez. (Ojo, no es un insulto: la palabra se halla recogida en el DRAE con el significado de «dicho o hechos de un gilipollas»). Pues eso. Partidarios del FN francés han empezado a incordiar para que un futbolista, Karim Benzema, no juegue al fútbol representando a la selección nacional de Francia porque no canta la Marsellesa. Lo cual no deja de ser una gilipollez, ya lo dije. A un futbolista hay que prohibirle jugar al fútbol por ser un mal futbolista pero no por ser un mal cantor. Eso es lo que tienen las letras de los himnos nacionales, que hay que cantarlas. Si ocurriera en Francia como en España, cuyo himno nacional no tiene letra reconocida como legítima (se considera bastarda la de Pemán por su partida de nacimiento franquista), si esto ocurriera en Francia, digo, con un tachún-tachún gargarizado ondearían a todo trapo las banderas tricolores en los estadios franceses. Y Benzema sería vilipendiado por los patrioteros franceses por no meter goles o por estar rapado al uno, pero no por apretar los labios cuando suena lo del allons enfants.

MICRORRELATO DE LA QUIOSQUERA

Con el chándal dominguero, me acerco al quiosco de prensa, tan contento, ansioso por adquirir mi ración de avituallamiento informativo. A medida que me acerco, preparo ese aire de persona informada que no puede prescindir de lo que llaman cultura. Llego y pido mi periódico. La quiosquera, una chica de morritos hinchados puro estilo spice girls,  masca chicle y ni me mira. En lugar de periódico, me larga una colección alarmante de cuadernillos, revista fin de semana, páginas plastificadas y suplementos dominicales, más un descomunal soporte acartonado, relleno de colorines, al que se adhieren otras inquietantes y desconocidas informaciones.

—Yo sólo quiero el periódico —me atrevo.

La quiosquera me perdona la vida. Masca el chicle con la boca entreabierta.

—No se vende el periódico solo —parece decir que dice.

—Antes podía adquirirse sólo el periódico —insisto como disculpándome.

—Ahora no. O todo o nada—. Y alarga la mano para cobrar a otro cliente.

La inesperada obligatoriedad de compra de aquel montón de papeles, hojas, pliegos y plásticos, produce en mis genomas una reacción adrenalínica y cabreante. La tensión enfadosa me hace permanecer callado. La chica insiste:

—¿Lo quiere o no?

—No sé qué hacer —me disculpo.

—Vengaaa, leer nunca viene mal —concede ella. Y me mira por primera vez.

—Yo sólo leo libros —digo armándome de dignidad.

La quiosquera hace un gesto de sorpresa. Hincha los carrillos y me mira por segunda vez. Sus morritos parecen tan desconcertados como bellos.

—Allá usted —dice. Y me despide lanzando al aire la pedorreta de su pompa de chicle.

MICRORRELATO DEL JUBILADO

A veces voy al médico, ya se sabe, los años no pasan en balde, todo eso de que la vejez es una actitud mental negativa no me lo creo, la resonancia magnética indica que tengo jodidas las rodillas, tengo pues que acudir al médico para que me firme las recetas. Me lo cuenta en la sala de espera  del Centro de Salud. El jubilado cavila en el asiento viejo de su vida lejana. Hace cincuenta y siete años el capitán Perianes le dio un permiso de once días para ver a la novia. ¡Aquellos besos!

­

—El siguienteeee —llamaba la enfermera.

Pasó renqueando y el médico le recetó silodosina. (Menudo revoltijo la próstata y los besos).

HABEMUS PAPAM

Todo lo han dicho ya los medios de comunicación. Quiero añadir algunos datos. Fecha: esplendor de los treses:  todo ocurrió un día 13 del tercer  mes del año 2013. Los supersticiosos formulan conjeturas grotescas.  Espíritu Santo:  dicen que apareció en forma de gaviota posado sobre la chimenea vaticana media hora antes de la fumata blanca.  Siempre tuve noticias de un Espíritu Santo colombimórfico y aleteador.  Pero, en fin, de lo que se trata es de que el Espíritu Santo influya en la recta elección del Papa , dando de lado a las controversias de las eclesiásticas mafias internas. Protodiácono:  el cardenal Jean-Louis Touran, el del anuncio del nombre del nuevo Papa. Estábamos ante el televisor y provocó que nos mirásemos unos a otros con sorpresa de calisay. Los cagaleches insisten en que parecía un cardenal con mucha pluma, vamos, que los prelados que lo rodeaban no patinaron en el aceite gracias a la alfombra roja. Debo señalar en su defensa, cuitado,  que una dolencia neurológica la puede padecer cualquiera, y que el sistema nervioso central de los cagaleches también puede degenerarse y provocarles movimientos corporales bruscos y convulsivos. Incluso puede volverles la voz aflautada, como al protodiácono. Que no todo es pluma y aceite. Que a veces se confunde la cosa con el baile de San Vito, hombre.

LA PÍDOLA DEL JUEZ BERMÚDEZ

Mis amigos de la izquierda dicen que el juez Gómez Bermúdez tira al monte. Desconozco esa tendencia agreste del juez Bermúdez. Me parece sin embargo que ahora ha dado el salto de la cabra repetidas veces. Ha admitido a trámite la querella de Izquierda Unida contra Luis Bárcenas por la supuesta contabilidad B en el Partido Popular y le ha citado a declarar el día 25, junto con los otros querellados por IU. El salto de la cabra consiste en que haya excluído de entre los querellados a Rodrigo Rato, Ángel Acebes y Federico Trillo, pesos pesados del PP. Opina el juez Bermúdez que IU establece un "enlace excesivamente débil" sobre la razón de los presuntos sobresueldos cobrados por los expolíticos citados. Otro salto caprino consiste en el conflicto de competencias que origina la irrupción de Bermúdez, porque el juez Pablo Ruz lleva ya el caso Bárcenas y el Gürtel. ¿Qué pretende Bermúdez con sus saltos cabríos? ¿Armar ruido, tender cortinas de humo? ¿Favorecer quizá a los tres políticos que sabe Dios qué tienen que ocultar? Y yo me pregunto, atónito, ¿Por qué anticorrupción va a recurrir para que Gómez Bermúdez no investigue la causa?

Si quieres saber más del juez Gómez Bermúdez, puedes leer El juez telegénico (El País, 30-12-2007), con motivo del juicio del 11-M, y El juez Bermúdez y la justicia a la carta de los poderosos (El Mundo, 26-12-2004, Suplemento), con motivo del juicio contra Botín, sí, el del Santander.

ALARMA SOCIAL EN LAS ACERAS

Es posible que alguien ponga en duda la existencia de la alarma social. Le sugiero que charle con el ciudadano de a pie, alejado de los tejemanejes políticos y preocupado por la subida del pan, del pollo y de los huevos. (La subida de los huevos obedece a eso, a una subida, no a que hayan crecido más de la cuenta los varones españoles).Una duda más celtibérica que hamletiana barre las aceras, se instala en los domicilios y acuchilla las neuronas dubitativas, si se me permite la alegoría. El racionalismo de Descartes utilizó la duda como punto de partida, la duda absoluta, además. ¿Qué se puede admitir como cierto? ¿Las opiniones que se escuchan a diario en la cosa mediática, las que se leen en los periódicos? ¿Las declaraciones de nuestros políticos gloriosos? «Supondré, dice Descartes, que un genio maligno ha empleado toda su industria en engañarme y que se ha servido de las cosas exteriores para tender lazos a mi credulidad». Rajoy asegura que gracias a sus recortes y a la reforma laboral España saldrá de la crisis. Rubalcaba describe como cierta la deriva en que zozobra la economía española. Uno de los dos no tiene razón. ¿O la tienen ambos? ¿O no la tiene ninguno? No se puede estar al mismo tiempo tocando las campanas y en la procesión, decían los antiguos. No se puede soplar y sorber, dicen los jubilatas. El  gentío se alarma, particularmente el gentío de regiones “pobres”, como la nuestra, porque el Gobierno entrega a Cataluña más del 25% de lo que le corresponde por cuota autonómica. ¿Tendremos que hacernos independentistas, arrojarnos a la piscina de la inmersión lingüística (implantar el castúo en las escuelas y en las oposiciones de la Junta), izar solo la bandera extremeña, reclamar la resurrección de nuestra escasa memoria histórica y montar como sea una selección extremeña de fútbol? 

FUTBOLEROS QUE HABLAN POCO DE FÚTBOL

He recibido varios correos de desaprobación. La entrada que colgué ayer en este blog, en la que trataba el tema del destino, fue demasiado abstrusa, me dicen. (Lo de abstrusa lo digo yo, ellos decían "una parida insoportable", abstrusa es una palabreja más propia de Paso Palabra). En fin, justifico lo que escribí. Estuve oyendo y escuchando —no es lo mismo oír que escuchar, no sé si lo captas—, y viendo, 'Futboleros',  ese programa de MarcaTV en el que los contertulios no se entienden, discuten a veces violentamente, hablan de polémicas, transforman cualquier lance futbolístico en polémica, todo menos  fútbol, grillos cansinos dentro de la olla en la que acaban convirtiendo el plató. Único tema repetitivo: la expulsión de Nani, injusta a todas luces, Arbeloa exageró, Nani no lo había visto, el turco Cüneyt Cakir favoreció al Madrid y mandó más allá del extranjero al Manchester United. Un cabreo sordo, efervescente y repentino, me indujo al aborrecimiento de aquellos al parecer periodistas iletrados deportivos, y me forzaron a levantarme del sofá y a servirme un güisqui (también se puede escribir con grafía española, listo). Su aspecto, su cuerpo, su aroma y su sabor a madera frutal y cereales, produjo en mi cerebro la idea de escribir esta, ahora sí, 'parida' para vengarme idiotamente quizá de los futboleros gritones. Y olvidar el destino.

EL DESTINO ES UN CONCEPTO PÉRFIDO ALUMBRADO POR LOS ROMÁNTICOS

El destino es un concepto pérfido, desleal. El hado y suerte de cada uno, dice Covarrubias. El destino te da la espalda y ahí te pudras, si es que los conceptos pueden dar la espalda. Es complicado esto del destino como concepto. Es la deconstrucción, en el sentido que le otorga Jacques Derridà. Consiste en mostrar cómo se ha construido el destino a partir de procesos históricos y acumulaciones metafóricas, mostrando que lo claro y evidente dista de serlo. Tal vez por ello tuvo tanta repercusión literaria en el siglo XIX “Las desventuras del joven Werther”. El destino en juego. Aunque aquí, naturalmente, Goethe trata de la sentimentalidad del destino, no de su fatalidad, aunque a nosotros nos parezcan entrelazados el sentimiento y lo ineludible. Werther encarna, en general, la fatalidad de un carácter cuyo sentimiento se exalta y encierra en el subjetivismo. No es sólo el problema de un amor desgraciado sino el de la juventud que se deja arrastrar por el sentimiento. Leí el otro día una pintada (supongo que escrita por ricos cabreados): «Sé pobre y folla, protegerán tu aborto».

Si el “Sturm und Drang” se opone a la ilustración alemana y constituye el precedente del Romanticismo (de ahí salió la novela de Goethe), el destino de la sociedad actual se opone a la normativa ética y constituye el paso  para la instauración del subjetivismo moral. (¿He dicho algo? Disculpen).

RELATO DEL VAMPIRO Y LOS CARBURANTES

Me gustaba atrapar murciélagos, los niños de la posguerra carecíamos de ese sentimiento de culpabilidad que impide la tortura de animalitos y otros bichos. Al anochecer, dominados por la turbadora luz del crepúsculo, decidíamos ‘ir a murciélagos’. Nuestras armas consistían en un escobón y un trapo rojo. Atábamos el trapo en la punta del palo y, enarbolando el mástil como una amenaza quiróptera, perseguíamos los murciélagos con una tenacidad zigzagueante e infructuosa. Si conseguíamos atrapar alguno, le poníamos en la boca una colilla encendida y festejábamos con gritos y saltos la borrachera del animal, mareado por el humo y los efectos de la nicotina. 

Voy a cambiar murciélagos por vampiros. Porque ahora, de adulto, me encantaría atrapar vampiros.  Quirópteros desmodóntidos con incisivos muy desarrollados para succionar la sangre. Suele transmitir enfermedades. Es un hematófago. Los vampiros actuales son eurófagos y nos señalan la yugular de los dineros con marcas sangrientas, nos succionan las entretelas de los ahorros, nos chupan, en fin, la sangre crematística. Somos víctimas, eurofágicamente hablando, de Bancos, Compañías de móviles,  Compañías eléctricas y Petroleras. La espectacular subida de los carburantes desde enero hasta hoy (más de 6,5%) provoca un mordisco vampiresco en nuestras yugulares económicas. Arrima, pues, tu cuello inocente para que los colmillos estatales te chupen el 73 % por litro. (Las satisfechas culimajas de la TV pública informan de que España ‘disfruta’ de los carburantes más baratos de Europa. Así nos engañan. El salario mínimo interprofesional español también es de los más bajos de Europa. De manera que si equiparan nuestros carburantes con los europeos también tendrían que equiparar los salarios. Vamos, digo yo).

En fin, amigo. Un escobón y un trapo rojo y a cazar vampiros. Y a clavarles bien clavada en el pecho la estaca de nuestro descontento.