GALICIA EN SOMBRA

Después de las sobrecogedoras imágenes con que los medios nos han aterrorizado estos días, después del dolor y el llanto y el luto en que se ha sumergido el esplendente verdor de Galicia, después de la tragedia, el vacío y la nada, después de todo eso, queda la métrica elegía del soneto con que Cruz Díaz acompaña la tragedia.

Galicia en sombra de silencio y muerte,
Galicia abierta en sangre amanecida,
Galicia ya sin alba, ya sin vida,
abrazando la estrella de tu suerte.

Un paisaje de tren: penumbra inerte,
desgarró el horizonte de tu herida
como un llanto de luna oscurecida
que amaneció en la noche para verte. 

Galicia de la ausencia enamorada,
Galicia de pasión, Galicia oscura,
Galicia, grito de tu voz callada.

Hoy te florece el llanto de tu hondura;
hoy cabalga en la piel de tu alborada
un Santiago de luto y amargura.

ADAGIO BREVISSIMO

Nacimiento de Venus - Sandro Boticelli

No se me ocurre otra cosa (para olvidar la corrupción política, las imputaciones y el maná que le ha caído del cielo a la Junta de Andalucía con lo de Bárcenas, enemigo público número uno, con la profundidad de su insondable pozo corrupto con agujeros hasta en Uruguay, por si eran pocos, con 19 millones de euros a través de la empresa Tesedul, como si la corrupción de los ERE's no constituyese también un negro, hondo pozo corrupto, excavado en la esencia política andaluza por la jueza Mercedes Alaya, la jueza de hierro la llamaban, la jueza de porcelana la llaman ahora por las desportilladuras que ha sufrido su instrucción debido a los papirotazos que acaban de darle en ambas mejillas el presidente del Tribunal Supremo y el de Superior de Justicia), creo que me he perdido, tú, y me veo obligado a cantar la palinodia. Quería decir al principio que no se me ocurría otra cosa, para olvidar la actualidad, que versificar este "Adagio brevissimo":
 En la pausada simetría de tu cuerpo
se acumulan ardientes playas
los vientos adormecen
en tan extensa
bahía
dentro del agua

de tu cuerpo desnudo
navegan innúmeros barcos
y hasta los peces te veneran como a virgen.

LA OPINIÓN CIUDADANA Y EL FORRO

(A Vicente)

Por el forro. Término léxico muy apreciado entre la clase política. El forro. No solo utilizan trajes forrados, americanas forradas, abrigos forrados, prendas de vestir forradas. Elegancia y forro. Vintage o cool, carece de importancia la cadencia de la moda.  Lo realmente representativo de la vestimenta política es el forro. De lanilla en invierno, de nylon fino en entretiempo, de seda en verano. El forro es tan natural a la clase política en su atuendo como es natural al cerdo la suciedad en su charco. Ante tanta naturalidad, la clase política no puede hacer otra cosa que forrarse. Suele mostrar también dicha clase política una actitud no por convencional menos cierta con respecto al forro. (Camilo José Cela la reseñó en su Diccionario secreto).  Se trata de ‘pasarse por el forro’ acontecimientos de profunda repercusión social, por ejemplo, la crisis. El concepto de crisis no es de ahora, ¿eh? Allá por los años de 1975, José Antonio Maravall  publicó La cultura del Barroco, obra en la que el autor catalán dice que los economistas explican las crisis económicas como consecuencia de leyes objetivas del mercado, no interesándose normalmente por las circunstancias sociales en que tales crisis se originan ni por sus consecuencias devastadoras. Es decir, que se pasan por el forro (de los cojones) los daños colaterales de  las crisis. Y hay más. Para evitar la pesadez expositiva, lo aclaro con ejemplo. El ayuntamiento de Soria ha decidido poner patas arriba el centro neurálgico de la ciudad. Hay que construir un parking subterráneo que ocupa el subsuelo de la plaza de Mariano Granados y el Espolón. El caos originado es kafkiano. Máquinas oruga, apisonadoras, vallas metálicas, perforadoras, agentes de la policía municipal con el pito a todo trapo, conductores desorientados, ciudadanos cabreados. Opinión general: esta obra magna es innecesaria en Soria. Se lleva a cabo porque se desatiende la opinión ciudadana. O lo que es lo mismo: porque a la clase política le ha salido del forro.

EL CASO DEL PIRAGÜISTA CABREADO

Bueno, pues serían las 0:40, poco más o menos, de hoy. Había estado leyendo, según mi costumbre (en lugar de ver la televisión, soy así de imperfecto), una cantidad atosigante de páginas de Inferno, un ladrillo adecuado a mentes calenturientas, insoportable y onírico, hasta que lo cerré y lo condené al fuego inestable de la chimenea. Decidí acostarme y enganché en mi oreja izquierda el auricular del transistor. El Larguero. Otro ladrillo de cojones. Tiene la ventaja de que me duerme a los siete minutos. Hoy no. Hoy no me dormí. El periodista de turno (menos mal que no era el Joserra) entrevistaba a Carlos Pérez, "Perucho", campeón olímpico en Pekín 2008, Oro en los juegos del Mediterráneo, y no sé cuantos títulos deportivos más en su haber, el sábado se clasificó para el Mundial de Piragüismo de Duisburgo en tres modalidades diferentes. ¿Y saben qué? Pues que la Federación española de Piragüismo no le da ni un euro para ir a Duisburgo. Si quiere ir, que se pague él los gastos. Horror, dije, cómo se puede humillar así al deporte de elite. Pues se puede. Ni gastos de manutención, ni alojamiento, ni traslado de la piragua (que es suya). No le pagan la beca ADO desde enero y encima, indígnense, tiene que comprarse la camiseta con la que va a representar a España: se la vende la propia Federación por 300 euros. Mientras tanto, los federativos viajan y comen gratis. Y el Consejo Superior de Deportes airea la moralina: "El deporte de alto nivel se considera de interés para el Estado, en tanto que constituye un factor esencial en el desarrollo deportivo, por el estímulo que supone para el fomento del deporte...", bla, bla, bla, etc., etc., etc.  ¿A que da asco?

CUATRO HORAS CON BÁRCENAS

Me ha recordado el título de una de las mejores novelas del siglo XX: Cinco horas con Mario, de Miguel Delibes. Carmen Sotillo vela el cadáver de su marido y "habla" con él durante el velatorio. El periódico El Mundo abrió el domingo (7/7/2013) sus páginas con este titular: Cuatro horas con Bárcenas.  Relata la entrevista que el propio director del rotativo, Pedro J. Ramírez, realizó a Bárcenas unos días antes de que éste ingresara en prisión. Una carga de profundidad en la misma linea de flotación del PP. La conmoción en todos los estamentos políticos ha sido gigantesca. En dicha entrevista, Bárcenas asegura que lo declarado por él al juez ha sido falso y que la verdad se encuentra en estas declaraciones al periodista. Financiación ilegal del PP durante años, pagos inapropiados, sobresueldos, corruptelas, listas, sobres. Acusa a la cúpula del PP de ser conocedora/causante del embrollo. Sin embargo, los medios televisivos, al menos los afines, abren las portadas con el caso Bretón o con los desfallecimientos de Contador. Ayer apareció Rajoy. Y afirmó que todo "lo que ha manifestado en esas declaraciones" (jamás nombra a Bárcenas, en siglos pasados nadie se atrevía tampoco a nombrar el demonio) es falso. ¡Qué va a decir! ¡No va a confirmar que las declaraciones de Bárcenas son verdaderas! A pesar de todo, los ciudadanos no creen a Rajoy. No tragan. Los ciudadanos dicen que todos cuantos tienen el culo ensangrentado niegan su quemadura: Bretón su crimen, Maleni Álvarez su connivencia en los ERE's, Undargarín su implicación en el caso Noos. Los 824 políticos españoles imputados (o procesados) hasta ahora en la corrupción afirman su inocencia. Todo el mundo es inocente y tiene la conciencia tranquila. No van a decir que sí, que son unos corruptos con mierda hasta las cejas. Una cosa sin embargo me ha llamado la atención: Bárcenas sí, Bárcenas ha confesado su corrupción política dentro del PP en las declaraciones a Pedro J. Ramírez. ¿Por qué no pueden ser verdad, tú? Aunque espero que Pedro J. Ramírez no haya estado velando a un presunto cadáver del PP.

LO QUE SALE DE LOS HUEVOS

En el porche de mi casa hay un nido de golondrinas. Lleva varios años adherido a la pared bajo la madera del techo. No lo he destruido, a pesar de la natural suciedad que deja caer al suelo, que limpio a conciencia de vez en cuando, tampoco soy tan guarro, porque me encanta, encanta no, es una palabra idiota, porque me complace oír la llamada de los polluelos cuando los padres, en vuelo rasante, los aprovisionan incansablemente de alimento. Son seres vivos que me acompañan cuando leo o escribo. Seres vivos, con la inocencia de la naturaleza, que salen de los huevos. Hay otros seres (actitudinales, digamos) que también salen de los huevos, pero no me complacen en absoluto.  Ejemplo: Montoro se carga a Beatriz Viana, directora de la Agencia Tributaria, para justificar el escándalo de las erróneas operaciones inmobiliarias de la infanta Cristina. Sin explicaciones. Es decir, porque le sale de los huevos. Otro ejemplo. Bárcenas ingresa hace pocos días en la cárcel de Soto del Real. Está anocheciendo. Rechaza la cena carcelaria y pide una pieza de fruta: una manzana. ¿Por qué? Porque le sale de los huevos. Un tipo que se calza cuarenta y tantos millones de euros no pide jamón de jabugo ni ostras a la marinera, no. Austero que es uno. Austeridad que no ha demostrado en sus presuntas acciones corruptas porque no le ha salido de los huevos ser austero. La frugalidad crematística no sale de los huevos, ¿verdad, tú?

EL MISTERIO DE LA FINCA EMBRUJADA

La infanta Cristina oculta su amargura tras las gafas

Venga, que no, que no voy a hablarte de Eduardo Mendoza. Aunque sus novelas sean de lo más "legible" que puedes encontrar hoy día. (Los instruidos utilizan el galicismo 'a día de hoy'). Veo al ministro Montoro como a un doctor Sugrañes capriciego que, por no dirigir sabiamente el manicomio, echa a la calle al locuelo recluido en dicha institución para que sin un euro en el bolsillo investigue, muy al estilo de la vieja novela picaresca española, El misterio de la cripta embrujada. Le atribuyen a la infanta Cristina la venta de 13 fincas en los años 2004 y 2005, y todo sigue siendo un misterio. El anónimo detective de El tocador de señoras debería investigar ahora este misterio no de una finca embrujada, sino de 13 fincas embrujadas. Resulta que la atribución de venta que la Agencia Tributaria encasquetó a la infanta es falsa. Y va Montoro, responsable directo de la Hacienda Pública española, y dice que la culpa del error la tienen los notarios y registradores, porque Hacienda obtiene la información patrimonial de los contribuyentes a través de esos augustos señores. ¡Ostras, que estamos vendidos, tío! El piso, la casa, el huerto, el olivar, cuanto posee el indefenso ciudadano depende del batiburrillo, estilo Mortadelo y Filemón, que se agita entre las oficinas de esas tres egregias e intimidantes instituciones. Y encima pretenden que haya claridad tributaria y que el personal no se escaquee (si puede, cosa sumamente difícil) a la hora de presentar la declaración de la renta. ¡Bien nos tienen pillados por los cataplines! Joé, tú.

RELATO DEL COCHE DISKOTEKA

El coche diskoteka, con k de kilo, muestra la tendencia que los nuevos modelos automovilísticos imponen durante el año y ahí lo tienes, ese modelo de pequeño tamaño, motor poderoso y altavoces ensordecedores que expanden decibelios por plazas, jardines y glorietas para mostrar la chulería de los usuarios y el cabreo de los paseantes. Hay quien apoda a los coches diskoteka con la sorprendente denominación de 'coches castillo', más que nada por el fantasma que suelen llevar dentro. Y, en efecto, el individuo conductor apoya el brazo en la ventanilla, gira el volante con la palma de la mano, peina cabellera hirsuta y engominada, luce el look de esa mirada con glamour que desprenden unas gafas falsas de Emporio Armani y te perdona la vida en el semáforo.  A todo esto, sus altavoces retumban con un tecno pop apabullante y galáctico. Así que no pude más. Bajé la ventanilla de mi coche. Coloqué en la disquetera el DVD con los Conciertos de Celo y orquesta, de Haydn, y seleccioné el celo concerto nº 1 en C mayor con el volumen a tope. Los acordes se oían en tres kilómetros a la redonda. El tipo me miró sorprendido y no entendió que yo hubiera convertido mi coche en una sala de conciertos. Así que levantó el dedo corazón de su mano izquierda, para despedirme, y arrancó a toda pastilla. El pumba-pumba-pum de su coche diskoteka no fue capaz de imponerse a los acordes clásicos. Ni su dedo a mi mueca burlona.

NIETZSCHE NO ESTABA TAN PIRAD0

Hoy voy a clavar al lector una de filosofía. Ahora que el ministro Wert, a través de la LOMCE, naturalmente, prefiere que el personal no se acostumbre a pensar, costumbre por lo demás peligrosa sobretodo para quienes no quieren que los demás pensemos, ahora pues, repito, que el ministro Wert va a eliminar la filosofía (y la música) de los estudios secundarios, pues va y se me ocurre hablar algo de Nietzsche. Que no fue un resentido paranoico debido a la influencia negativa de su padre, pastor luterano, a pesar de preconizar "la muerte de Dios". Escribe sobre la decadencia y retroceso del poder del espíritu. Nihilismo pasivo. Todos los valores creados por la cultura occidental son falsos, son la negación, la "voluntad de la nada". Surge entonces la voluntad de poder. Este tipo de nihilismo está a punto de llegar: el pesimismo, la decadencia y el agotamiento generales. Pero, coño, (esto no lo dice Nietzsche) resulta que estos valores no se derrumban por sí solos, sino que son destruidos por "la voluntad de poder". ¿Cómo? ¿La voluntad de poder? Ah, ya. Los grandes grupos financieros mandan sobre los políticos y los "obligan" a gobernar bajo su dictado. Nihilismo democrático. De ahí la deuda soberana, la prima de riesgo, la crisis económica y la descomposición del estado de bienestar. Y de ahí que todo cuanto nos cuentan sean cuentos (valga la paronomasia).

MESSI NO SE HA CAÍDO DE UN GUINDO

Los medios de toda España, los medios de todo el mundo mundial, hablan de Leo Messi. Pocos lo defienden, salvo Sandro Rosell. Qué otra cosa iba a hacer su president. Pero la masa española (y casi toda la futbolera) está más cabreada que sorprendida. No es para menos. ¡Qué avaricia! ¡Qué codicia injustificada! Porque Messi, con su cara de monaguillo preconciliar, se calza el tío 35 millones de euros anuales. 13 millones de salario del Barcelona F.C. (libres de impuestos), y 22 millones por derechos de imagen (sujetos a tributación, y que no ha tributado). Y como a su padre, don Jorge Horacio Messi, le parece poco lo que ganan, pues va y defrauda a la Hacienda Pública española. Y Messi pues como que se ha caído del guindo. No sabe nada. Pero no. No se ha caído. Él, tan number one, tan humilde, tan sencillo, tan líder, después de su mayoría de edad ha firmado los presuntos falsos contratos cedidos a empresas radicadas en paraísos fiscales. Era conocedor de lo que hacía. Caupolicán también fue líder de los Mapuches, en las riberas del Arauco, era el número uno por su gran fortaleza física y valentía. «¡El Toqui, el Toqui!», clamó la conmovida casta (según Rubén Darío). Cometió el grave error de dejarse atrapar. Fue hecho prisionero y el capitán Reinoso lo condenó a morir empalado. ¿Y qué tiene que ver Caupolicán con Messi? Oh, nada, solo que Messi también ha cometido el grave error de dejarse atrapar.